* Windows Vista

- Que es lo mejor de Windows Vista?

-Su desinstalacion.

* Errores de Windows Vista

Error de Windows Vista: El ordenador esta resfriado por tener tantas ventanas abiertas.

Error de Windows Vista: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!

Error de Windows Vista: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows Vista.

Error de Windows Vista: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta.

Error 943 – El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.

if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows Vista es bueno }

Iniciando Windows Vista… Ya puede apagar el sistema.

Iniciando Windows Vista… Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.

Iniciando Windows Vista… Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.

Viruscan: “Windows Vista found: Remove it? (Y/y)”

Aviso: La instalación de Windows Vista anulará la garantía de su PC.

Las diferencias entre Vista y un virus:

El virus es gratis y funciona bien…

-Windows Vista es multitarea?

-Si, esta preparado para que varios programas fallen.

Apagando Windows Vista: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, ¿Guardar partida?

Si quieres usar Vista a más velocidad, tíralo desde más alto.

WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
WinErr 019: Error del usuario – No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.

Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.

Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software: aquello que solo puedes maldecir.

* Al comprar una computado:

- “100% compatible” es una expresión 50% falsa.
- Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
- No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
- Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
- La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
- Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

* Al usar la computadora:

- Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
- No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
- Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
- Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
- Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
- Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
- Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
- No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
- Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
- El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
- Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.

* Al programar:

- Todo programa que empieza bien, acaba mal.
- Todo programa que empieza mal, acaba peor.
- Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
- Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
- Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
- Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
- Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar el último Bug”.
- Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
- Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug.
- Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
- No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
- Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
- La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
- Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
- La peor parte de la programación es la documentación.
- Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
- Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.
Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?

Respueta: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.

En el evento NVISION que esta semana realizó la gente de NVIDIA, Jamie y Adam, los conocidos presentadores del programa de TV Los Cazadores de Mitos, construyeron y demostraron muy empíricamente y al mejor estilo que sólo ellos pueden hacerlo, la diferencia de procesamiento gráfico entre una CPU y una GPU. El resultado es una alucinante máquina de paintball de 1100 cañones que pinta el famoso cuadro de DaVinci en una fracción de segundo.

Con el verano es muy frecuente que nuestro ordenador se caliente más de lo normal y por eso comparto con vosotros estas 10 recomendaciones a tener en cuenta:

• 1. Apaga tu ordenador cuando no lo uses. Esta sencilla medida es una excelente forma de ahorrar energía y permitir disipar el calor.

• 2. Utiliza un eficiente suministro eléctrico (PSU). La energía que se desperdicia con un irregular PSU se convierte en calor.

• 3. Cuando instales el refrigerador del CPU asegúrate de graduar la cantidad de lubricante y esparcirla de forma uniforme.

• 4. Asegúrate de tener tu ordenador en un ambiente airado y fresco. La luz directa sobre tu ordenador y demás focos, como las bombillas de halógeno y calentadores, pueden sofocar el sistema de tu ordenador.

• 5. Asegúrate de ubicar tu ordenador en un espacio ventilado. Especialmente cuando se trata de los portátiles, que nunca se deben apoyar sobre superficies blandas o acolchadas debido a que obstruyen la ventilación.

• 6. Limpia con regularidad tu ordenador y cambia los filtros de aire de los ventiladores para evitar la acumulación de polvo. Una capa de polvo puede dañar los componentes electrónicos, limitar la ventilación e impedir el funcionamiento idóneo de los ventiladores.

• 7. Evita abarrotar los cables para garantizar una óptima ventilación. Procura agruparlos con una correa especial y en lo posible ordenarlos con un sistema de administración de cables hacia una misma dirección.

• 8. Utiliza un sistema de ventilación especializado para conservar las partes individuales frescas.

• 9. Considera utilizar un sistema de refrigeración para su procesador. Este sistema puede ayudar a eliminar el ruido de los ventiladores.

• 10. Aunque los portátiles traen integrados ventiladores y rejillas de ventilación, un sistema de refrigeración también ayuda.

Me gustaría ver una situación que opináis sobre si estas situaciones se acercan a la realidad o no.

En mi opinión, refleja la cruda realidad…

En el médico…

-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.

En el taller…

-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño.
-Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace.
-Un extraño.
-Ya, pero qué hace concretamente el coche.
-Otra vez…¡Un extraño!
-Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico.
-El coche me hace un extraño muy raro.
-Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí…
-¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico!
-Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con la de grifa en la vista.

Con el fontanero…

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-No, electricista.
-Es lo mismo, mire, que se me sale el agua.
-Llame al fontanero, está llamando al electricista.
-Pero se me sale el agua.
-Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable.
-Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.

-¿Oiga? ¿Fontanero?
-Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor.
-Que se me sale el agua.
-Vaya por Dios… ¿De donde?
-¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser!
-Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente?
-¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo.
-¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé.
-¿Sí? ¿Quién?
-¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!

En la oficina…

-Sistemas…
-Wlardog, que eshto no va.
-¿Qué es esto?
-¿Qué va a sher? ¡Esto, coño!
-Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica.
-¡El clacharro eshte!
-Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.

Clic. Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…

-Sistemas…
-¡Wardog! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa!
-¿Qué le pasa, Lucky?
-Da un error.
-Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error?
-¡Yo que sé! ¡Pero sale un error!
-Léelo.
-Tiene muchas letras y unos pocos números.
-Eso no es leer.
-¡Es que está en inglés!
-En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal.
-Estaba trabajando y de repente me ha salido un error.
-Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir.
-Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y…
-Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar.
-Pero…
-Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.

Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…

¡BEEEEEEEP!

¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!

-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo.
-¡No! ¡Yo he pulsado el…!

Clic. Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra en La Roca.

-Sistemas…
-El ordenador me hace un ruido.
-¿Qué tipo de ruido?
-Un ruido, no sé.
-Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo…
-Un ruido.
-¿Y por dónde se oye?
-¿Cómo que por dónde se oye?
-Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás..
-¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos!
-Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa.
-Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave.
-Para tus narices me voy a meter yo 70 kilómetros para escuchar un ruidito.
-¡Pero esto hace un ruido!
-Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.

Clic.

¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!

-Sistemas…
-Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era.
-Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda.
-¡Es que yo no entiendo de ordenadores!
-Pues te buscas otro trabajo, guapa.

Clic.

Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.

Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero-electricista-pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.