Así sin más, en Mileuristas.com van a regalar un iPod Nano y para participar solo tienes que cumplir los siguientes requisitos:

1. Tienes que hablar del concurso en tu blog. Deberá de aparecer este enlace en alguna parte de la noticia: http://www.mileuristas.com/2008/10/15/mileuristascom-regala-un-ipod-nano/
2. Dejar un comentario en esta noticia, escribiendo en el enlace completo de la noticia del concurso en tu blog. Click aquí para dejar tu comentario.
3. Enviar un mail a 5 personas hablando del concurso y poner en copia ‘webmaster@mileuristas.com’. Estas personas también pueden participar si cumplen los demás requisitos.

Estos requisitos son indispensables para entrar en el sorteo y se revisarán uno por uno para comprobar que se cumplen.

La lista de participantes se irá actualizando a medida que se revisen los requisitos.

El concurso empieza hoy día 15 de Octubre del 2008 y durará 2 meses. Siendo el día 15 de Diciembre el día del sorteo. Así para navidades, el ganador quizás será mileurista, pero un mileurista “fashion”.

En el caso que el ganador se encuentre en Barcelona se le entregará en mano, de no ser así se lo enviaré a la dirección que me indique, sin ningún gasto por su parte.

Yo ya he participado ¿y tu?.

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En Soitu.es han publicado un artículo realmente interesante donde nos podemos encontrar toda la información sobre el crujimiento de los dedos.

Os dejo una copia del mismo a continuación:

Seguro que has hecho crujir tus nudillos alguna vez. Hay personas cuyas manos casi podrían hacerse pasar por maracas ¿Qué es lo que sucede con nuestros nudillos que produce ese sonido tan característico?

En mi caso, es algo que casi nunca me ha salido (al igual que silbar, no puedo hacerlo si no es aspirando hacia dentro). Pero, en fin, ya quisiera yo que todas las frustaciones de mi vida se resumieran en eso y en no poder ver los estereogramas del Ojo Mágico.

¿Qué es lo que sucede con nuestros nudillos que produce ese sonido tan característico? Para comprender un poco por qué ocurre, primero, debemos conocer un poco la anatomía de los dedos.

Las articulaciones de los dedos pueden ser de dos tipos:

* En forma de bisagra (trocleartrosis), sólo pueden realizar dos movimientos, extensión y flexión. Este tipo de articulación se encuentra en la zona media y distal de los dedos. En el dibujo de abajo, coloreado en rojo.
* Una superficie cóncava sobre otra convexa (condiloartrosis), permite la extensión, flexión, separación, aproximación y circunducción (es un movimiento circular con un rango de movimiento similar a un cono). Se encuentra en la zona más proximal de los dedos y son los que popularmente se denominan nudillos. En el dibujo de abajo, en verde.

Si quieres, puedes hacer la prueba, sólo pueden flexionar y extender las dos articulaciones distales de los dedos (en el pulgar sólo hay una) mientras que tienen mucha más libertad de movimientos con la articulación del dedo más próxima a la mano.

Todas estas articulaciones están rodeadas de lo que llamamos cápsula articular. Dentro de esta cápsula hay un líquido con cierta cantidad de gases (CO2, N2 y O2) cuya principal función es la de lubricar las articulaciones. Si no tuviéramos este líquido, el roce entre los huesos terminaría desgastándolos al poco tiempo. Pero gracias al líquido sinovial, se evita que haya un contacto directo entre ellos y así se puedan mover las articulaciones sin problemas. Además de esta cápsula, también se encuentran músculos, tendones y ligamentos.

Cuando alguien quiere hacer crujir sus nudillos (aunque también hay personas que pueden hacer crujir todas las articulaciones de los dedos), tiene tres maniobras básicas donde elegir:

1. Entrelazar los dedos de ambas manos y estirar los dedos hacia atrás lo máximo posible. Esta maniobra la habréis visto seguro todos por el cine o en la televisión, es la que suelen utilizar los pianistas justo antes de ponerse a tocar. En la realidad es algo que no suelen hacer casi nunca, pero bueno, ya sabemos todos la cantidad de tópicos que existen en la pequeña y gran pantalla.
2. Presionar con una mano los dedos de la otra, apretándolos hacia el interior de la mano. Esta maniobra también es muy famosa. Tanto en la televisión, como en la realidad, que alguien realice esta acción significa que está dispuesto o se dispone a entrar en una pelea y está preparando los puños (no vaya a ser que le dé un tirón al pobre).
3. Coger uno de los dedos y separarlo poco a poco de la mano. Es la menos utilizada y también la que más repelús da, todo sea dicho.

Después de hacer cualquiera de estas maniobras lo que ocurre es que el espacio entre los huesos de una misma articulación, aumenta y, por tanto, también aumenta el volumen de la cápsula articular. Como he comentado anteriormente, la cápsula articular contiene en su interior el líquido sinovial y gases disueltos. Al aumentar el volumen de la cápsula, se crea una zona de baja presión que provoca que los gases salgan del líquido sinovial en forma de burbujas. A este proceso se le llama cavitación. El esquema del proceso sería el de la foto inferior.

Para que te hagas una idea, es una cosa similar a lo que ocurre al destapar una botella de Coca Cola. Cuando la abres, la presión dentro de la botella disminuye y los gases disueltos dentro de la bebida salen de ella.

Cuando las articulaciones vuelven a su posición inicial, estas burbujas estallan y son las que producen ese sonido de crujido tan característico. Aunque también pueden participar en este sonido, pero en menor medida, los ligamentos y los tendones de alrededor.

Una vez que las burbujas han estallado, no podrán volver a hacer crujir los nudillos hasta que pase un intervalo de tiempo entre 15 y 30 minutos. Ya que es el tiempo necesario para que los gases vuelven a disolverse completamente en el líquido sinovial. Cualquier intento antes del tiempo necesario lo único que logrará será un sonido mucho más débil (por el ruido de los ligamentos y tendones) o directamente ningún sonido. Quién quiera, que haga la prueba.

Quizás ahora te estés preguntando si hacer esto a menudo puede ser sano o, por el contrario, puede dar problemas en las articulaciones en un futuro, como la artrosis. La verdad es que es algo que aún no se tiene muy claro. De los pocos estudios que se han hecho, unos afirman que puede hacerse esta práctica sin ningún problema mientras que otros afirman que pueden dañar los tejidos de alrededor de la articulación, provocando una hinchazón y un debilitamiento en la capacidad de agarre de la mano. Mi consejo es que seas prudente y si lo haces, que no sea muy a menudo.

El crujido en las articulaciones es patológico (es decir, anormal) cuando se produce con el normal movimiento de éstas y va acompañado de dolor, lo que podría indicar una artrosis o una artritis.

Enlace al artículo original.

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¿A cuántos de estos tipos de estúpidos conocéis?

• Alfabético: es estúpido con todas las letras.
• Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
• Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
• Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
• Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
• Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
• Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
• Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
• Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
• Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
• Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
• Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
• Frankestein: es tan estúpido que asusta.
• Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
• Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
• Ignorante: todos saben que es estúpido, menos el.
• Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
• Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
• Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
• Internacional: es un estúpido sin fronteras.
• Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
• Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
• Literario: escribe un montón de estupideces.
• Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
• Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
• Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
• Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
• Precavido: es estúpido… por las dudas.
• Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
• Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
• Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
• Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
• Telescopio: desde lejos se nota lo estúpido que es.
• Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
• Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
• Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
• Xerox: copia las estupideces de los demás.
• Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

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En WebMonkey han publicado un completísimo tutorial paso a paso de como hacer una copia de seguridad completa de un servidor Web, muy útil para cualquiera que tenga alojado WordPress en un servidor VPS o dedicado.

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Atención. Un correo electrónico anunciando un falso accidente sufrido por el piloto de fórmula uno Fernando Alonso está siendo empleado para distribuir el troyano bancario Banker.LGC.

El falso correo cuenta que el piloto asturiano habría sufrido un accidente en Bilbao, quedando gravemente herido. Para lograr mayor veracidad, la noticia ha sido diseñada como si estuviese extraída de un importante periódico de tirada nacional. El mensaje incluye un vínculo que invita a descargar el vídeo en el que, supuestamente, puede verse el accidente. Si el usuario pincha sobre el link, estará descargando en su equipo una copia del troyano Banker.LGC.

Este código malicioso está diseñado para robar los datos bancarios (número de cuenta, contraseñas, etc.) de una importante entidad financiera española.

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Os dejo la programación en distintos entornos de desarrollo, para poder matar a un dragón.

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework… pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones… cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia…

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información… y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón… el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente… pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa… pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

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