Os dejo unas cuantas frases para pasar el rato, sobre el amor y la informática:

-Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Yo puedo con toda/os!… : Multitasking
-Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias
-Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE
FILE? (yes/no)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido…Snif… : File Deleted
-Me dieron baje con mi novia..
(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…
-Ando con varias/os… : Multitasking
-Viagra : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…
-Cambio de Novia(o) : UpGrade…
-Desmayo : Caida del sistema
-Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto… : Compilation Error!
-Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)
-Hola! : “Handshaking”
-Conversación entre mujeres : Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres : Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y
mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda
-Y cuando ya estabamos…
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido… : Password?
-Susurrarle al oido…
a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading…
-Fui al W.C. : Downloading…
-Tengo Ganas!!! : Upsizing…
-Hoy no amor…
me duele la cabeza : Downsizing…

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¿A cuántos de estos tipos de estúpidos conocéis?

• Alfabético: es estúpido con todas las letras.
• Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
• Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
• Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
• Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
• Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
• Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
• Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
• Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
• Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
• Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
• Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
• Frankestein: es tan estúpido que asusta.
• Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
• Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
• Ignorante: todos saben que es estúpido, menos el.
• Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
• Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
• Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
• Internacional: es un estúpido sin fronteras.
• Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
• Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
• Literario: escribe un montón de estupideces.
• Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
• Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
• Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
• Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
• Precavido: es estúpido… por las dudas.
• Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
• Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
• Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
• Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
• Telescopio: desde lejos se nota lo estúpido que es.
• Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
• Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
• Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
• Xerox: copia las estupideces de los demás.
• Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.

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Conversación escuchada en una plaza.

Un anciano español le pregunta a un chaval de origen asiático mientras descansan en un banco:

• Español: ¿Qué, cómo os va por allí, por China?
• Chino: Pues la verdad es que no nos podemos quejar.
• Español: Ah, ¿entonces se vive bien?
• Chino: No, no, es que no nos podemos quejar…

Realmente graciosos y tristemente realista.

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No, no es un llamamiento buscando compañía homosexual. Simplemente me he quedado sin amigos. Bueno sigo teniendo amigos, pero como si no, porque estos han desarrollado un parásito que va con ellos a todas partes. Parásito con dos tetas.

Ya sabes que ahora no tienes un amigo, tienes un ser formado con dos cuerpos. Si quedas con él, estas quedando con los dos, algo que según parece esta implícito.

- Paco, ¿te vienes a mi casa a ver mi tele de LCD nueva?
- Venga, en 10 minutos vamos para allá.

¿Vamos? ¿Cómo que vamos? Yo se que Paco hasta le ha puesto nombre a su miembro viril, pero tanto como para hablar de él como un ente aparte….
Pero no se trata de eso. Oyes el timbre, abres la puerta y ahi te los encuentras, a los siameses. Ni el mejor equipo de cirujanos podría separarlos.

Esto mosquea, pero siempre te seguirán quedando amigos libres con los que poder quedar, porque mas o menos iban alternando: ahora me emparejo yo, ahora te liberas tu,…. Pero llega un momento, en el que todos coinciden y ahi se jodió todo.

Pongámonos en situación: comida en casa de un amigo, por supuesto organizada y decidida por el macho dominante. Siete personas y seis parásitos, y el único que va sin parásito eres tú. ¿Por qué? Pues por circunstancias de la vida, pero ese no es el caso que nos ocupa hoy. Y bueno, de primeras no va mal la cosa, porque ellas se quedan por un lado y nosotros por otro. Pero luego nos sentamos todos juntos a la mesa, y hay que medir muy bien las palabras y el tema de conversación.

Cuando tu quedabas antes con tus colegas, desparásitados, para comer (para algunos 1 litro de cerveza y una bolsa de patatas no será comer, para mi es el desayuno de los campeones), podias comentar perfectamente hechos tan relevantes como:

- Joder Paco, ¿ te acuerdas de la morena tetona con la que te liaste la otra noche?
- Si si (gesto general con las dos manos abiertas delante del pecho).
- Pues la he visto hoy paseando con su novio. Pobre infeliz.

Si tienes el desliz de soltar una de estas anécdotas donde no debes, la parásito de turno le montará el pollo colega, y luego él te dará a ti la consecuente patada en las gónadas. Luego ellos se reconciliarán, porque es más que probable que ella tenga mucho que callar, pero tú te quedarás con el dolor de huevos.

Se puede dar el caso tú no tragues ni con embudo a alguna de estas chupópteras, y ella tampoco te soporte a ti, porque tu eres el cabrón que se lleva a su niño por ahí y lo trae borracho perdido a las 6 de la mañana. Lástima de él, que le pongo el revólver en la sien para que se beba los chupitos. Pero aún así, ella hace como que se quiere llevar bien contigo, e incluso te quiere emparejar con alguna de sus amigas, “para poder salir los cuatro”.

- Oye, ¿qué te parece mi amiga Marta?
- ¿Quién? ¿La bizca?
- Que no es bizca.
- No, que va. Es amplia de vista.

Y después llega el momento cumbre en el que te sientes más integrado en el grupo, cuando después de comer, nos vamos a tomar algo al salón. Y claro, como el espacio es reducido, pues se sientan de dos en dos: ellos sentados y ellas en sus rodillas.
¿Y tú que tienes en tus rodillas? Al puto caniche de la novia de tu amigo, que desde que llegaste no ha parado de frotarse con tus pie. Este ha sido el momento en el que me ha surgido algo urgente y he salido de allí por patas.

Visto en: SoyBorracho.com.

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Conversación grabada en el interior del coche de la fotografía: ¿Por qué se nos quedan mirando todos?

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Ayer hacía mucho tiempo que no veía una carrera de Alonso con tanta intensidad. Esta intensidad no era la mía, sino la de la conversación que tuvieron después del adelantamiento, Fernando Alonso ( Mercedes ) y Felipe Massa ( Ferrari ).

La conversación que tuvieron ambos fué la siguiente:

Alonso: rotto tutto il deflettore, guardalo! (me has roto el deflector lateral, ve y miralo).

Massa: ma và a cagare! (vete a cagar!) [...] vinci e dici una cosa così! (has ganado y dices eso) coglione! (gilipollas) [...] vinci e dici una cosa così! (has ganado y dices eso?).

Alonso: amico, quello non si può fare (amigo, eso no se hace).

Massa: prova a imparare (intenta aprender algo).

Alonso: prova te a imparare (intenta aprender algo tú) ho lottato con tutto il mondo (he luchado con todo el mundo hoy) e a tre giri dalla fine ci tocchiamo? bravo! (y a tres vueltas del final nos tocamos, bravo!).

Massa: l’ho fatto a posta? (y lo he hecho a propósito?) come ho fatto a posta la prima gara a barcellona (como lo hice a propósito en Barcelona) impara, impara (aprende, aprende).

La intensidad de la conversación la veréis en el vídeo. Ojo con las palmaditas con rencor que le da Felipe Massa a Fernando Alonso:

[video]http://www.youtube.com/watch?v=3EWivrUAH5c[/video]

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