1. Conozca en dónde está buscando trabajo
   No hay nada más importante que saber de qué se trata la empresa a la que quiere ingresar. Revise su página web; interiorícese sobre qué hace, qué no hace, quiénes son, la cultura de la misma, entre otras cosas. Le evitará a usted y a sus posibles jefes el chasco de entrar a trabajar a un lugar donde estará infeliz.
   Además, imagínese que intente conquistar a una señorita y durante la cena le dice, “Sí, Soledad, como te decía…” y la señorita se llama Marcela. Acaba de quemar un cartucho y dejar pasar una oportunidad.
2. Enviar un currículum no es buscar trabajo
   Nada molesta más a un responsable de Recursos Humanos que un Currículum Vitae mal hecho,  desprolijo, irrelevante. Tómese el trabajo de modificar su CV para cada trabajo para el que aplique, de acuerdo a lo que puede aportar en ese lugar; y no un copiar y pegar de su único y original reseña laboral.
   Si cumplimentó el paso anterior, bien podrá decidir si su curso de origami puede serle útil en el curriculum o no. Lo mismo su paso por el equipo olímpico de nado sincronizado; o puede ser totalmente irrelevante o le puede dar información valiosa a quien lo entrevista.
3. Un trabajo no se encuentra, se consigue
   Conseguir el trabajo que usted desea requiere de su parte un esfuerzo más que importante. No es equivalente a enviar por correo electrónico sesenta copias de su Curriculum Vitae a cuanta dirección haya aparecido en la sección de clasificados laborales en el diario de su ciudad y sentarse a beber cerveza y jugar a la Play Station hasta que su teléfono suene con el trabajo soñado. Las estadísticas indican que es menos probable que le pase eso a que se gane la lotería el mismo día que cae el avión que debía tomarse pero que no logró tomar porque justo había un desperfecto en el tren que lo llevaba al aeropuerto.
   Si está dispuesto a conseguir el trabajo que quiere deberá moverse y mucho para encontrarlo.
4. La Primera Impresión es remontable, pero cuenta y mucho
   Usted lo hace, por qué piensa que otros no lo harían. Todos definimos gran parte de una interacción en función a los primeros cinco minutos de conocer a alguien y ya decidimos si nos gusta, si nos cae bien, y demás. Y tomamos el resto del tiempo para intentar confirmar lo que nuestras entrañas nos dijeron en la primera de cambio. Cuídese de dar una buena primera impresión.
   Recuerde la siguiente comparación: Usted es el motoquero emo que viene a conocer a los padres de la señorita bien para recibir el beneplácito del noviazgo. Las chances de lograrlo sin pasarse un peine, tomar una ducha y oler bien son nulas. En una entrevista laboral es similar.
5. Sonría
   La gente tiende a recibir con mejor predisposición a alguien simpático que a alguien amargado. Dar una imagen de seriedad no debe asociarse a poner expresión de Koala con cara de orto, ni ser simpático debe asociarse con entrar haciendo payasadas y contando chistes. Sea agradable, sonría y busque la empatía con quien lo entrevista.
6. Muestre su valor pero no se agrande
   La idea que debe dejar en su potencial empleador es que usted es la persona de entre todos los candidatos que debe obtener el puesto porque es lo mejor para la empresa. De esa manera céntrese en sus puntos fuertes, en lo que puede aportar de valor agregado a la compañía para la que  trabajaría y qué espera lograr dentro de sus objetivos personales, alineados a los de la institución.
   ¡Pero cuidado! No exagere. A nadie le cae bien si usted muestra sus plumas como un faisán creído en pleno cortejo de la faisana. Céntrese en lo que usted es realmente bueno. No se haga el Batman si no va a derrotar luego al Pingüino, no se haga el Ginóbili si no la va a embocar nunca.
7. Mire a los ojos y esté sereno
   Los nervios y la mirada esquiva dan la impresión que se está ocultando algo, por lo que probablemente usted quede en una posición difícil ante una entrevista laboral que haya transcurrido mientras usted era un manojo de nervios o si la timidez le impedía hacer contacto visual.
   Anímese. Recuerde que los mantras del tiroteo se aplican aquí también: “Es mejor pedir perdón que permiso“. Si los nervios le pueden, lleve un bolígrafo y téngalo en la mano mientras dura la entrevista, le ayudará a controlar la ansiedad. ¡Eso sí, por lo que más quiera no apriete el botoncito de la lapicera incesantemente porque da ganas de estrangular a quien lo hace!
8. Nunca mienta
   No solamente la mentira tiene patas cortas; sino que encima cuando salten a la vista, en esas mismas patitas se irá a la calle.
   Mientras mejores recuerdos deje en los demás, más y mejores oportunidades le aparecerán, no las arruine mintiendo. Volvemos a hacer el paralelismo con la conquista: Si usted se dedica a inventar historias sobre usted mismo, a lo máximo que llegará es a pasar la noche con alguien y nunca a construir una relación. Por muy picaflor y galán que quiera ser en lo romántico… no es igual de divertido si se trata del ámbito laboral.
9. Demuestre su interés sin mostrarse desesperado
   Hay una diferencia entre querer el trabajo, ser el mejor capacitado para el trabajo y necesitarlo y estar dispuesto a hacer todo lo posible por conseguirlo: este último es el más peligroso, ya que la sensación que deja es que nos puede estar mintiendo con tal que “escuchemos lo que queremos oír“, o que estemos tomando a alguien por las razones equivocadas. Si usted se presenta como un perro en celo lo único que logrará es que de un escobazo lo alejen de la “caniche de raza“. Demuestre su interés y posiciónese como el pura sangre que merece el “servicio”.
10. Sepa irse
    Cuando sienta que ha dicho todo lo que debía decir y crea que está dejando una buena impresión, no intente seguirle tomando tiempo a su entrevistador; es tiempo para él/ella perdido y además crecen exponencialmente las posibilidades que usted lo vaya a arruinar.
    Por algo su cantante favorito termina el show en el mejor momento, cuando todo el público está de pie, aplaudiendo y coreando; para escuchar el “Olé olé olé” y el “Otra otra” . Si se queda de más, corre el riesgo del bostezo de la audiencia. Evite usted correr ese riesgo y sepa llegar al punto del “Esto es todo amigos” bien arriba.

Visto en Pichicola.com.

Seguro que a más de uno estos consejos para onseguir nuevos lectores para tu blog, le va a venir de perlas:

1. Comenta en blogs relacionados: Comentar en blogs relacionados es probablemente la estrategia más efectiva al principio del proceso de un blog. Y es bueno responder a los comentarios cuando la gente los deje en tu blog (esto los anima a volver). Escribir comentarios interesantes hace que la gente se interese por tí y tu blog.

2. Únete a Foros: He encontrado que una manera rápida de infundir lectores a un nuevo blog, es ser un miembro bastante activo en las discusiones de los foros que estén relacionados con la temática de tu blog. Localiza entradas en las que un usuario pida ayuda en algo en lo que tu estés familiarizado y comparte tu experiencia.

3. Escribe títulos efectivos: Simple y al punto. El título debería crear un impulso instantáneo a leer el artículo completo…Pero por supuesto, debe estar relacionado con la temática de tu blog.

4. Entrevistas: Puedes entrevistar a bloggers que estén en tu mismo nicho. Esto funciona bien, tanto para el blogger que entrevista como para el blogger entrevistado”

5. Persistencia: La persistencia es la clave. Después de lanzar un blog, el tráfico no vendrá de un día para otro. Sobre todo el tráfico de calidad no se vienen de un día para otro.

6. Conéctate con bloggers locales: Otra cosa que funciona es compartir información e ideas con bloggers de tu mismo país o ciudad. También puedes intercambiar enlaces con ellos para atraer visitantes locales que puedan estar interesados en la temática de tu blog.

7. Da cosas gratis: Se obtiene bastantes nuevos lectores ofreciendo alguna cosas gratis, como themes para WordPress o algo así.

8. Se opinador: Opina bastante, pero fomentando puntos de vista opuestos en los comentarios. Opinar te hace parecer más interesante - fomentar otras perspectivas te hace esencial.

9. Hazle pregunta a otros bloggers: Hazle preguntas a otros bloggers moderadamente exitosos y trata de conectarte con ellos. Si disparas demasiado alto, te suelen pasar por alto pues estos personajes tienen mucho que leer y administrar.

10. Utiliza los trackbacks: Envía trackbacks creativos y penetrantes sobre un artículo original de un blogger.

11. Publicidad: Es bueno comprar espacio publicitario en blogs o sitios web relacionados.

12. Educa a los lectores acerca del RSS: Es bueno crear una página destinada a explicar lo que significa un feed rss y algunas de las formas en que alguien se puede suscribir y usar los feeds.

13. Promoción Offline: Habla con amigos, familia y compañeros de trabajo sobre tu blog… te sorprenderá de verdad funciona la tradicional forma de mercadeo… también haz unas pocas tarjetas de presentación donde relaciones tu blog, para compartir con tus amistades.

14. Optimización para buscadores (SEO): Optimizar propiamente para que este de acuerdo a las directrices de los buscadores un blog significa un gran impulso en la consecución de nuevos lectores. Una vez has realizado bien el SEO de tu blog, obtendrás un tráfico de Google u otros buscadores entre el 25 % y 30% del total.

15. Contenido de Calidad: Publica solo contenido de calidad… obviamente! Los mejores artículos son más discutidos, incrementando así el número de comentarios y las referencias desde otros blogs.

16. Memes: Los bloggers deseamos conocer más sobre nuestros colegas, no solo el aspecto comercial de ellos, sino de la persona que escribe el blog.

17. Publica frecuentemente: He encontrado que entre más frecuente sea mi ritmo de publicación, más lectores tengo. Menos comentarios, pero más lectores.

18. Bloggers invitados: Invitar a otros blogger a que escriban en tu blog, hace que en su mayoría, ellos recomienden tu blog a sus respectivos lectores.

19. Obtener enlaces desde otros blogs: Ser mencionado en otros blogs o sitios web del mismo nicho, es la mejor manera de obtener lectores que sigan visitando tu blog. Pónte en contacto con otros bloggers por medio de los comentarios, emails, AIM, Skype, Messenger… lo que sea.

20. Boletines: Crea un boletín con las últimas noticias y artículos de tu blog. La gente que este suscrita a este tienderá a enviársela a sus amistades.

21. Redes Sociales: Envía tu historia a Meneame, Fresqui, Autobombéame, etc, y sin importar de si llega o no a la portada obtendrás de 50 a 100 visitantes que están interesados en tu artículo. Es una forma fácil de generar una rápida exposición. Si esto falla, comenta frecuentemente en los blog que te guste (sin hacer spam). Con suerte, el autor del blog deseará saber más de ti, siguiendo el enlace a tu blog, y tal vez escriba un artículo haciendo referencia a uno de tus artículos.

Bueno esto lo llevo haciendo hace bastante tiempo y creo que a vosotros os puede venir bien saberlo.

Alguna vez, seguro que habéis recibido una presentación .pps en Power Point con muchas imágenes, y habéis querido guardar solamente estas imágenes en vuestro ordenador. Un forma de hacerlo es copiando y pegando cada imagen en nuestro ordenador, otra es, imagen por imagen, hacer clic sobre la imagen con el botón derecho y darle a guardar imagen y guardarla en el ordenador. Pero si tenemos el caso que tenemos 40 imágenes en una presentación, esto puede resultar un poco traumático.

Un “truco” por llamarlo de alguna manera, es el irnos a archivo, exportar (o guardar como HTML, dependiendo de la versión) y seleccionar HTML. Seleccionamos la carpeta y aceptamos. A continuación nos aparecerá el asistente donde nos irá pidiendo el formato de estas imágenes y ficheros HTML.

Finalmente, nos vamos a la carpeta donde lo hemos exportado y veremos todas nuestras imágenes.

Os dejo este listado con unos cuantos consejos para conseguir enfadar a las personas:

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!”
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.