Si conduces de noche y te tiran un huevo al parabrisas del coche…
Mantén la calma.
No pongas a funcionar el limpia parabrisas.
Jamás le eches agua.
Acelera y piérdete de ese lugar, sin prisa pero sin pausa.
Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un sitio concurrido de gente.

Explicación:

Os dejo esta nueva información que me han pasado y consiste en robar coches con huevos. Básicamente nos tiran un huevo al coche, le damos al limpia-parabrisas y no podemos ver. Paramos el coche y nos roban.

Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está esparciendo
por todo el mundo, ya hay varios casos en La Rioja ).

Robar coches con huevos

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Circulando con mi coche, por Valladolid, paré el coche debido al denso tráfico en el Paseo Zorrilla,
y a que el semáforo que estaba en rojo.

En ese momento, del vehículo que me seguía (OPEL ZAFIRA, color plata, matrícula XXXX FBJ) se bajaron
dos individuos, y mientras uno vigilaba que yo no mirase por el retrovisor el otro me pinchó la rueda
posterior derecha con un punzón, posiblemente un abridor de cartas, según la policía, dada la forma
del corte, volviendo a su coche después.

Nuevo método para robar coches

Al reanudarse la marcha noté que algo le pasaba al coche con el típico ruido de rueda pinchada y los
dos primeros coches que me adelantaron por mi izquierda me tocaban el claxon haciéndome señas
de no parar. El tercer coche que me adelantó, me hizo señas de bajar la ventana, y cuando lo hice me
gritó que los del coche de detrás de mí, me habían pinchado la rueda, que no parase hasta ver un
policía y que cerrase todas las puertas.

Cuando pude parar, baje del coche cerrando todas las puertas. En ese momento bajaron dos individuos
del Opel Zafira que se dirigían hacia nosotros, a los cuales les gritamos que estábamos hablando
con la policía, con lo cual dieron media vuelta y se fueron corriendo en su coche,
(dentro había una tercera persona).

Suelen ir en motos y la forma de actuar es la misma, pinchan la rueda del coche de quien quieren
atracar, y luego te dicen que tienes una rueda pinchada. Siempre la rueda posterior derecha, puesto
que es la de mayor distancia desde la puerta del conductor.

La Policía Local me dio los siguientes consejos para esta situación: en el caso de que notes que
tienes una rueda pinchada, y sobre todo si has visto una moto al lado con dos personas de mal aspecto

-Cerrar enseguida todas las puertas y no bajar el cristal, aunque te lo pida el de la moto.
- Núnca bajar del coche, y buscar una gasolinera, o un policía.

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George Best siempre destacó por las jugadas que era capaz de desarrollar sobre el terreno de juego, pero su carácter extrovertido y excesos lejos de los campos de fútbol le acompañaron a lo largo de su trayectoria deportiva. Entre otras cosas, Best no dejaba a nadie indiferente con un micrófono ante si.

He aquí algunas de sus frases más celebres:

- “En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida”
- “Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres”
- “He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado”
- “Si hubiese nacido feo, vosotros nunca hubiérais oido hablar de Pelé”
- “Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota”
- “He dejado de beber, pero sólo cuando duermo”
- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”
- “Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía”
- “Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no”
- “Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre”.

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Michael Carroll lo tiene claro: drogas, juego y prostitución. Este ciudadano inglés ha tardado ocho años en dilapidar los 9,7 millones de libras que ganó en la lotería en, sobre todo, cocaína, alcohol y sexo.

Pasado este tiempo, este joven que ahora tiene 26 años, ha vuelto al mismo sitio en el que estaba en 2002: en el paro. Tras pasar casi un tercio de su vida sin dar palo al agua y ‘disfrutando’ de su riqueza, en la actualidad sobrevive con sólo 42 libras (alrededor de 48 euros) a la semana, lo que le da el Estado como subsidio por desempleo.

Según publica el diario Daily Mail, Carroll asegura que la fiesta “se ha terminado y es hora de volver a la realidad”. Aunque afirma que es “un poco raro” ser de nuevo un parado más, reconoce que ha vivido “la gran vida” y que desea encontrar un trabajo que le permita ganar un salario “normal”.

A finales de 2003, Carroll había gastado 2.000 libras (un poco menos de 2.300 euros) en cocaína y en albergar fiestas en su mansión de 325.000 libras (unos 370.000 euros) en Norfolk, en las que no faltaba una gran diversidad de estupefacientes y alcohol.

Cansada y harta de esta vida de excesos, su mujer Sandra le abandonó y se llevó con ella a su pequeña hija Brooke. Aunque la decisión de su esposa no hizo que Carroll modificara su actitud, más bien todo lo contrario: cambió a Sandra por cientos de prostitutas. Las 100.000 libras (113.000 euros) que le costaron le proporcionaron la satisfacción sexual que necesitaba.

“Empecé a pensar sólo en tres cosas: drogas, sexo y oro”, explica Carroll a News of the World. Tres ‘vicios’ que le suponían más dinero de lo que había ganado en la lotería. Además, este joven invirtió una pequeña fortuna en una inmensa colección de joyas y en una flota de coches que incluía una furgoneta negra de la marca Mercedes.

También las apuestas en carreras de perros y caballos le hicieron perder un millón de libras. Otro millón lo invirtió en su equipo de fútbol preferido, los Rangers.

En su ‘alocada’ vida, Carroll ingresó cinco meses en la cárcel en 2004, tras verse envuelto en un caso de tráfico de drogas y posesión de cocaína. Además, fue acusado de tirotear desde su Mercedes a los coches y ventanas de los alrededores.

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Recordar que estamos jugando con nuestra vida y en muchos casos con la de otras personas así que siempre hay que estar preparado para casos extremos.

Por eso os aconsejo la lectura del siguiente artículo, en él podemos leer consejos importantísimos de como para el coche si se queda atascado el acelerador.

Opel Astra GTC Cosmo Negro

Vale muchos pensaréis, llevo conduciendo 20 años y nunca me ha pasado esto. ¿Y si pasa? ¿Y si el acelerador se atasca y aceleras sin controlar el acelerador?.

Amigos leer esto:

Existe un caso de emergencia que es realmente acongojante y es que el acelerador se quede atascado y perdamos el control del vehículo. Si tenemos esa mala suerte, lo primero que hay que hacer es pensar con la sangre fría que podamos reunir, o puede que no salgamos de esa, especialmente en coches potentes.

Si detectamos que el acelerador no responde a nuestras demandas, intenta levantarlo por debajo, para llevarlo a su posición superior, mientras tanto, no pierdas de vista el tráfico. Si es inútil, lo primero es liberar la transmisión del motor, inserta el punto muerto, ya sea automático o manual.

Si el cambio automático no permite tal cosa, si tiene manejo secuencial hay que ir reduciendo marchas para tener retención. El uso de los frenos todavía no es recomendable porque podemos quedarnos sin ellos. Aplicar freno de mano a alta velocidad es tener ganas de suicidarse, ya que perderemos el control.

En el caso de haber liberado la transmisión, podremos ir aplicando los frenos de forma progresiva, si las condiciones nos lo permiten, hasta la detención del coche. Si apagamos el contacto podemos perder tanto la dirección (del todo, no la asistencia) como el servofreno, y de momento nos hacen falta si estamos en movimiento.

Si frenamos demasiado pronto y el motor opone resistencia, podemos quedarnos sin frenos, hay que reservarlos para el final, a menos que sean estrictamente necesarios. El freno de mano no debe utilizarse hasta la detención total, ya que bloquea las ruedas traseras completamente aunque tengamos ABS.

Es posible que en punto muerto la asistencia del servofreno sea menor, así que puede que haga falta más presión sobre el freno para parar. Si la capacidad de freno que no tenemos es insuficiente, es recomendable apoyarse en el guardarraíl y “raspar” el coche para que se vaya parando.

Puede que nos carguemos el coche, pero eso es lo de menos. Si aplicamos demasiado volante podremos salirnos de la carretera, así que la maniobra debe hacerse con mucha cautela. Si es posible, conviene avisar con los intermitentes de emergencia a otros conductores. Recuerda, procura no quitar el contacto.

En el peor caso, si no hay detención segura posible, hay que pensar en una lista de prioridades. Hay objetos que son preferibles para chocar que otros. Cualquier objeto fijo fino, como farolas, árboles, pilares… deben ser lo último que nos pase por la cabeza. Es mejor colisionar contra un objeto más grande.

Si dicho objeto es destructible, mejor, amortiguará más el impacto. Intenta en la medida de lo posible evitar viviendas, otros vehículos pequeños en nuestro mismo sentido… si tiene que ser un camión y no hay mucha diferencia de velocidad, es una de las opciones menos estúpidas.

Tirarse del coche en marcha no parece una buena opción a priori. Si la salida de vía en una zona diáfana es una opción, adelante. El coche habrá que tirarlo, pero puede que nos salvemos. Me cuesta mucho pensar en una opción más desfavorable que las planteadas.

En los coches de arranque por botón, para forzar el apagado del contacto hay que mantener el dedo presionado durante unos pocos segundos. Para terminar, la marcha atrás no es un método efectivo para detener el coche, más bien no sirve para nada. Con cambio manual, nunca conseguiremos engranar la marcha, y las cajas automáticas directamente impiden esa posibilidad.

Ir a la noticia original.

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George Best (* Belfast, 22 de mayo de 1946 – Londres, 25 de noviembre de 2005) fue un futbolista nacido en Irlanda del Norte, recordado por su paso por el Manchester United FC, club donde jugó entre los años 1963 y 1974.

George Best

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• Podemos hacer pis de pie.
• La idea de patear a un perrito nos parece divertida.
• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabes cosas sobre coches y tanques. ¡Formula1!
• Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
• Fútbol los domingos.
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas en el baño son un 80% menores.
• A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. (solo te hace horriblemente repulsivo)
• No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
• Puedes ir al baño sin ir en grupo.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
• Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. Ya se sabe que son mujeriegos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (con la posible excepcion de una patada en los cojones, una de las tres únicas razones validas para que un hombre llore).
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. (pero eres un pringao)
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
• Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
• Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
• Los mecánicos no te mienten. (pero se follan a tu mujer)
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
• No tienes que ir a otra estación de servicio porque “esta está muy sucia”.
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
• No sacas pedacitos de los postres de otros.
• Puedes irte de putas.
• La gente te mira a la cara cuando hablas.
• Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, a la mierda!”.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
• Puedes vestirte de mujer en cualquier momento…(aun asi no se recomienda serlo…al menos que sea para una comedia)
• No tienes que estar 6 horas en el espejo como las mujeres, solo estas 1 hora
• En tu refri solo hay carnes frías y cerveza y no tonterías para adelgazar
• Sabes manejar ordenadores, instalar conexiones y arreglar Windows. Pero si llegas a ensuciar el mouse u otra cosa, no sabrás como limpiarlo.
• Dados tus recursos para buscar fotos robadas de pijas cachondas de la Universidad Alfonso X, tus capacidades de documentación y data mining en Internet son muy elevadas.
• Combinando los puntos anteriores, puedes robar fotos comprometedoras de tus amigas, distribuirlas por Internet y echarte unas risas con los colegas en sólo 5 minutos (¡y sin que te obliguen a tener nada serio!).
• El hecho de decirle a una mujer: “Trae esa bolsa, ya la llevo yo” te convierte en superman.
• Un eructo entre amigos puede resultar muy divertido.
• Un pedo también.
• Pero si lo escucha una tía te mandará a comer Caca.
• Podemos ir sin camiseta sin que nadie se escandalice.
• Los “Quilitos de más” no importan.
• Si nos quedamos calvos tenemos pelo de repuesto en la barba.
• Sabemos, y nos gusta usar el furciometro

Leído en Frikipedia.

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Espero que sea efectivo :)

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Esta es la historia de un testigo de los hechos:

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que “sí, que ahora mismo” y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que “una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito”.
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes “que si está loco, que si tal”….

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval “que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche” y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

“MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí”.

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Recibida por correo.

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Además, se reforma la sanción por utilización del navegador GPS al volante que asciende a 200 euros, y además el conductor perderá 3 puntos, la misma multa con la que serán sancionados los que hagan uso del móvil.

Por otro lado, la reforma incorpora una nueva infracción, con la que se sanciona a los talleres y establecimientos de recambios que lo hacen, que serán multados con entre 3.000 y 30.000 euros.

Visto en 20minutos.es

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Siempre he vivido en Zaragoza y obviamente de una ciudad a otra se ven cambios, en mi opinión, buenos y malos.

Por eso os animo a que comentéis y deis vuestra opinión sobre las cosas buenas y malas que veis en vuestra ciudad.

Empiezo yo :P . Son cosas que he visto cerca de donde vivo y trabajo.

Vivo en la Avinguda Roma (cerca de la estación de Sants) y trabajo en Aribau 185, colindante con la Avenida Diagonal. Por lo que bueno, estas cosas no tienen que ser “generales”.

Buenas:

• Alto nivel cultural.
• Transporte público perfecto.
• Empresas punteras en su sector.
• La gente (al menos las personas que conozco).
• Para los informáticos, se nos aprecia y valora más (lo comparo con mi experiencia en Zaragoza). Además se nos trata como profesionales (a veces a la gente se le olvida esto).

Malas:

• Los 80 Kilómetros hora en la entrada a Barcelona. Cada vez que voy y vengo, me pongo malo…
• Altos precios en la mayor parte de los sitios. Por ejemplo, 2,20 Euros una coca-cola en un bar. Alquileres altos, por ejemplo, 40 metros cuadrados por 850 euros al mes…
• Tráfico un tanto insoportable.
• Poca educación al volante por algunos conductores, coches y motos. Cierto que esto pasa en todas las ciudades, pero en Zaragoza por ejemplo, cuando cruzas por un paso de peatones no te pasan las motos por los lados y te esquivan.

¿Qué cosas buenas y malas dirías que tiene tu ciudad?

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