Fases de una BUENA FIESTA
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - ’Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ’pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 - Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 - Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 - Otra copita y nos vamos…
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - ’Yo ya no salgo más’.
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