Entradas etiquetadas con Chocolate

Consejos de un médico para vivir mejor

hace 2 años

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal.. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’

PostData: Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.

Código de honor del macho

hace 2 años

por Victor en Humor

1.No alquilaras la pelicula “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles”
y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de
juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar “no mientas co”.
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la moza es una gata en topless… y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
pesas:
“Si!, así!, machote!” “Vamos!, otra mas fuerte!” “Otra mas y nos vamos
a las duchas”.
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una “solamente amiga”,el
hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.