Os dejo unos cuantos chistes para que paséis un buen rato:

-Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

-Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
-Sí, es la que viene.
-¡Ah! Entonces me espero.

-Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
-No, yo me sueno solo.

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?

-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?

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Os dejo esta recopilación de chistes informáticos que he recibido por correo. La verdad es que muchas se asemejan a la realidad…

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Os dejo estos chistes sobre jefes y empleados, para que os alegren un poco la mañana:

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

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- Cuenta la historia que una vez Chuck Norris vió a un corderito moribundo, lo cogió y lo frotó contra su barba y el corderito volvió a la vida. Acto seguido Chuck Norris lo mató, porque lo que Chuck te da, Chuck te lo quita.

- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

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La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, si lo coge la policía, el hombre no podría hablar.

Durante la primera semana, cobró más de 500.000 dólares.
En la segunda, superó el millón. Y en la tercera, más de 1.500.000 dólares.

Pero en esa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad.

La Mafia lo encontró y mediante un intérprete, lo interrogaron.

El Don Corleone le ordena al traductor:

- Pregúntale donde está el dinero -

El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:

- “¿Dónde está el dinero?”

El sordomudo hace unas señas, diciendo:

- “No sé de que está hablando.”

El intérprete traduce:

- “Dice que no sabe de que estás hablando.”

El Don saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor:

- Pregúntale donde está el dinero, a ver que dice ahora.

El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando:

-Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.

El intérprete muy serio traduce:

- Dice que no sabe de que carajo estás hablando. Que no tienes narices para apretar el gatillo y que te vayas a la puta mier…

- Pum!!!

El Don sin dinero y el intérprete millonario.

Vía | Unjubiliado.info

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Visto aqui.

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