‘Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.’

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’

MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
‘Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados’, bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

‘Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?’

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta… Podríamos haber seguido así mucho tiempo… ¡pero noooo!,
¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

• Una niña pequeña le pregunta a su madre:
• - Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
• La mamá le responde:
• – Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como
• apareció la raza humana.
• Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
• El padre le responde:
• – Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los
• años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
• Es así cómo apareció la raza humana.
• Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
• – Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue
• creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
• – Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi
• familia y papá de la suya

• Mama (mirándose los testículos), ¿ahí esta mi cerebro?
• No hijo, aun no…

La búsqueda se tradujo en una colección de 40.000 chistes que fueron analizados por más de 350.000 personas en 70 países. El más celebrado, con un 55 por ciento de apoyo, fue:

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

– Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…

Leroy le dice:

– ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy contesta con voz grave:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy contesta con voz más grave aún:

- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse…¿eh?

Visto en El Pito Doble.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?

Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Recibido por correo.

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..”Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros.

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:

Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción:

Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas.

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno.

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito :

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.

Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.

Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.

Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura
de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.

Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

Recibido por correo.

- Ya me queda poco tío, dentro de 5 días me voy a Cuba de vacaciones.

- ¿Qué te vas, con la mujer?

- ¿Tú te llevarías cerveza si fueras a Alemania?

“En… en…. en el patio de mi casa hay un gorila enorme”, sólo acertó a decir.

“Ese debe ser el que escapó ayer del zoológico señora, denos su dirección enseguida”.

Tras una tensa media hora de espera apareció un hombre por su casa con una red, un perro y un rifle.

“¿Y cómo lo capturarán?”, quiso saber la mujer.

“Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está entrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo”.

El hombre se dirige al árbol y cuando se dispone a subir le da el rifle a la señora.

“¿Y qué hago con este rifle?”, pregunta la dueña asustada.

“¡Es que si el que se cae soy yo, mate al perro!”

Fuente: Atrapando al Gorila

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

Gracias Dios mío, pensé que habías dicho “Date la vuelta”.

- Papá, papá: ¿Cómo se hacen los niños?.
- Pues mira hijo, papá pone una semillita en la tripita de mamá y luego…¡¡la empuja con la cola!!

- ¿Cómo ladran los perros en Argentina?
- Estooooooooooooooo ¡GUAU!