Desaconsejo TOTALMENTE el utilizar estos piropos si realmente queréis ligaros a una chica.

Utilizarlos bajo vuestra responsabilidad e integridad física .

• Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
• ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
• Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
• Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
• Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
• Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
• Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
• Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
• Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
• Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
• Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
• ¿Te estudio o te trabajo?
• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
• ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
• ¿Que te gustaría para el desayuno?
• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
• Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
• A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
• ¿Ya estás lista para ir a casa?
• Hola ¿te puedo comprar un auto?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
• Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

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Si eres chica y quieres llamar la atención estés donde estés, ¡¡este es tu producto!!.

Beauty Nipple (producto japonés) se encargará de que tengas siempre unos pezones firmes y bonitos. Siempre empinotada vamos .

Dios que inventos…

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Nada más ver la siguiente foto me ha venido a la cabeza la canción: “Te has puesto el tanga del revés y se te ven los……”. Otra cosa que se me ha venido a la cabeza, ha sido la pregunta que siempre me he hecho: ¿En serio las tías no os dais cuenta cuando se os ve el tanga?. Por favor, responderme .

Vía | FailBlog

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Estos son algunos consejos para no aburrir ni agobiar a tu pareja. ¿Añadirías tu alguno?.

• No estés todo el tiempo encima, dale su espacio y tómate el tuyo, si alguien se siente ahogado seguramente se soltará para poder respirar.
  Además si estás pendiente de sus cosas le das a entender que tú no tienes intereses propios y eso te quita méritos ante sus ojos.
• No estés destacando continuamente sus defectos y ni se te ocurra regañarlo en público y menos aún frente a su familia o amigos.
  Ese tipo de actitudes causan humillación y terminan generando rencores, si tienes algo que reprocharle que sea cuando están solos.
• No seas una pesadilla telefónica llamándolo o enviándole mensajes todo el tiempo, parecerá que padeces de algún trastorno obsesivo compulsivo y lejos de resultarle agradable será una tortura de la cual querrá huir despavorido.
• No lo estés celando con cuanta mujer aparece, no sólo es un fastidio sino que además estarás demostrando que te sientes inferior a esas chicas ya que tienes miedo que te deje a ti por ellas.
• No le prohíbas que practique o mire los deportes que le gusten, eso es una de las peores cosas que podrías hacer, por el contrario finge que te gustan así podrás acompañarlo y el compartir sus gustos los acercará más.
• No lo obligues a hacer cosas que no le gustan como ir de tiendas o visitar parientes, alguna vez está bien pero no abuses.
• No insistas con que te de continuas pruebas de amor y haga cosas románticas, puede que alguna vez se le haya aparecido con una flor, tal vez te compró algo delicado, pero hasta ahí llegó no esperes mucho más.

Vía | ParaEllas.com

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Si tenéis una novia o una buena amiga y le gusta las cosas geeks u originales, este tipo de ropa igual le acaba gustando.

Me comentan que la del iPhone, está de moda.

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Recibido por correo:

• Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos ….. pero salió”
• Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: “Si se queda pegado, es la placenta”.
• Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
• Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
• Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
• Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera… y se murió.
• Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “no lo sé, chaval… hay muchos sitios donde pueden esconderse”.
• Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
• Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
• El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
• Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie.
• A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
• Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “tómese una copa y acuéstese un poco”.
• Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo, también es usted feo”.
• Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “preparados, listos….”.

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