May 06

Desaconsejo TOTALMENTE el utilizar estos piropos si realmente queréis ligaros a una chica.

Utilizarlos bajo vuestra responsabilidad e integridad física :P .

  • Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
  • ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
  • Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
  • Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
  • Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
  • Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
  • Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
  • ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
  • Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
  • Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
  • Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
  • Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
  • Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
  • Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
  • Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
  • Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
  • ¿Te estudio o te trabajo?
  • Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
  • Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
  • El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
  • Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
  • ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
  • Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
  • ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
  • ¿Que te gustaría para el desayuno?
  • Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
  • Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
  • Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
  • A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
  • ¿Ya estás lista para ir a casa?
  • Hola ¿te puedo comprar un auto?
  • Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
  • Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
  • Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

Abr 09

Si eres chica y quieres llamar la atención estés donde estés, ¡¡este es tu producto!!.

Beauty Nipple (producto japonés) se encargará de que tengas siempre unos pezones firmes y bonitos. Siempre empinotada vamos :P .

Dios que inventos…

Mar 13

Nada más ver la siguiente foto me ha venido a la cabeza la canción: “Te has puesto el tanga del revés y se te ven los……”. Otra cosa que se me ha venido a la cabeza, ha sido la pregunta que siempre me he hecho: ¿En serio las tías no os dais cuenta cuando se os ve el tanga?. Por favor, responderme :P .

Formas y consejos para ponerte bien el tanga

Vía | FailBlog

Mar 12

Estos son algunos consejos para no aburrir ni agobiar a tu pareja. ¿Añadirías tu alguno?.

  • No estés todo el tiempo encima, dale su espacio y tómate el tuyo, si alguien se siente ahogado seguramente se soltará para poder respirar.
    Además si estás pendiente de sus cosas le das a entender que tú no tienes intereses propios y eso te quita méritos ante sus ojos.
  • No estés destacando continuamente sus defectos y ni se te ocurra regañarlo en público y menos aún frente a su familia o amigos.
    Ese tipo de actitudes causan humillación y terminan generando rencores, si tienes algo que reprocharle que sea cuando están solos.
  • No seas una pesadilla telefónica llamándolo o enviándole mensajes todo el tiempo, parecerá que padeces de algún trastorno obsesivo compulsivo y lejos de resultarle agradable será una tortura de la cual querrá huir despavorido.
  • No lo estés celando con cuanta mujer aparece, no sólo es un fastidio sino que además estarás demostrando que te sientes inferior a esas chicas ya que tienes miedo que te deje a ti por ellas.
  • No le prohíbas que practique o mire los deportes que le gusten, eso es una de las peores cosas que podrías hacer, por el contrario finge que te gustan así podrás acompañarlo y el compartir sus gustos los acercará más.
  • No lo obligues a hacer cosas que no le gustan como ir de tiendas o visitar parientes, alguna vez está bien pero no abuses.
  • No insistas con que te de continuas pruebas de amor y haga cosas románticas, puede que alguna vez se le haya aparecido con una flor, tal vez te compró algo delicado, pero hasta ahí llegó no esperes mucho más.

Vía | ParaEllas.com

Ene 19

Si tenéis una novia o una buena amiga y le gusta las cosas geeks u originales, este tipo de ropa igual le acaba gustando.

Me comentan que la del iPhone, está de moda. :P

Top 7 de ropa interior geek para chicas

 

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Nov 28

Recibido por correo:

  • Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “hicimos lo que pudimos ….. pero salió”
  • Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: “Si se queda pegado, es la placenta”.
  • Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
  • Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
  • Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
  • Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera… y se murió.
  • Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: “no lo sé, chaval… hay muchos sitios donde pueden esconderse”.
  • Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
  • Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
  • Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
  • El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
  • Un día me llamó una chica a casa diciéndome: “ven a casa, no hay nadie”. Cuando llegué a su casa no había nadie.
  • A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
  • Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: “tómese una copa y acuéstese un poco”.
  • Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. “De acuerdo, también es usted feo”.
  • Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: “preparados, listos….”.