Un grupo de amigos quedaron alucinados cuando, tras cenar en un restaurante, pidieron la cuenta y entre los platos que habían pedido vieron uno que decía “suck my dick fuck face” (una felación, pero de modo grosero).

Los diez amigos que allí se habían reunido para cenar se quejaron al dueño del local, el restaurante italiano Joe Delucci de Lichfield, en Stanffordshire, de un pobre servicio durante su estancia y después recibieron esta sorpresa en la cuenta, tal y como recoge BBC.

“Pensamos que era por eso” (por las quejas de un mal servicio), dijo Clare Watkin, una de las comensales. “No podíamos creerlo, era lo primero que aparecía en la cuenta”, continuó.

“Reservamos a las ocho y no empezamos a cenar hasta las diez”, relató Watkin. “Es algo indignante y me gustaría una disculpa y una compensación”.

Lo más curioso fue la explicación que dio el dueño del restaurante, el señor Langsdon: “Ese mensaje era una broma entre el personal de cocina, pero no se sabe cómo, acabó apareciendo en la factura”.

Langsdon pidió disculpas a sus clientes y les ofreció volver para cenar de nuevo, gratis.

Además, el restaurante ha decidido que el montante de la cena de aquella noche, 284 libras esterlinas, sean donados a la beneficencia.

1 pavo de tres kilos,
1 botella de whisky,
150 grs. de panceta.
Aceite de oliva. pimienta y sal

Preparación:

1. Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.
3. Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
4. Mientras, servirse un pelotazo de whisky.
5. Meter el pavo en el horno.
6. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7. Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8. Servirse otro belotasso.
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10. Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12. Redirar el babo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
13. Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16. Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17.  Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
18. Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.
19. Tomarse odro gúisqui.
20. Y adrora a comé…. ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?….. ¡¡ el hioputa sa bebio el wishhky y se a io !!.

Gracias Nacho.

* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de

la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante “El Asador de Pedro”. El dueño, “Pedro”, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias. Atentamente.

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran

la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con

la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de

la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

* Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que

la Dirección de

la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante

la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo “Reserva para A.A.”, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (”una mierda”) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, .

* Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación

Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el “Asador de Pedro” pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria.

Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos

Atentamente, .

* Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que

la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

* Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO:

La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

Fecha: 11 de diciembre

PUES NO ………………….. NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE

LA FIESTA SE HARÁ EN EL “ASADOR DE PEDRO”¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA.

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE.

“ARANZAZU”

* Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)

A: Todos los empleados

OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual.

Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales “Virgen de

la Cabeza”. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo