Ese fue el primer plato que diez amigos encontraron tras pedir la cuenta en el restaurante donde habían cenado. Afortunadamente, sólo incluyeron una felación, que por supuesto iba sin coste alguno, ya que, como el dueño del restaurante explicó, se trata de bromas entre el personal de cocina que nunca llegan a los comensales.

Un grupo de amigos quedaron alucinados cuando, tras cenar en un restaurante, pidieron la cuenta y entre los platos que habían pedido vieron uno que decía “suck my dick fuck face” (una felación, pero de modo grosero).

Los diez amigos que allí se habían reunido para cenar se quejaron al dueño del local, el restaurante italiano Joe Delucci de Lichfield, en Stanffordshire, de un pobre servicio durante su estancia y después recibieron esta sorpresa en la cuenta, tal y como recoge BBC.

“Pensamos que era por eso” (por las quejas de un mal servicio), dijo Clare Watkin, una de las comensales. “No podíamos creerlo, era lo primero que aparecía en la cuenta”, continuó.

“Reservamos a las ocho y no empezamos a cenar hasta las diez”, relató Watkin. “Es algo indignante y me gustaría una disculpa y una compensación”.

Lo más curioso fue la explicación que dio el dueño del restaurante, el señor Langsdon: “Ese mensaje era una broma entre el personal de cocina, pero no se sabe cómo, acabó apareciendo en la factura”.

Langsdon pidió disculpas a sus clientes y les ofreció volver para cenar de nuevo, gratis.

Además, el restaurante ha decidido que el montante de la cena de aquella noche, 284 libras esterlinas, sean donados a la beneficencia.

Ingredientes:

1 pavo de tres kilos,
1 botella de whisky,
150 grs. de panceta.
Aceite de oliva. pimienta y sal

Preparación:

1. Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor
2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.
3. Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
4. Mientras, servirse un pelotazo de whisky.
5. Meter el pavo en el horno.
6. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7. Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8. Servirse otro belotasso.
9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al babo y otro a uno bismo.
10. Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12. Redirar el babo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
13. Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16. Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17.  Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.
18. Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.
19. Tomarse odro gúisqui.
20. Y adrora a comé…. ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?….. ¡¡ el hioputa sa bebio el wishhky y se a io !!.

Gracias Nacho.

Leo en el blog de Carlos esta divertida cadena de correo interno en una empresa, con el motivo de preparar la cena de Navidad de la empresa:

* Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de

la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante “El Asador de Pedro”. El dueño, “Pedro”, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias. Atentamente.

Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran

la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con

la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de

la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

* Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)

A: Todos los empleados

OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que

la Dirección de

la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante

la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo “Reserva para A.A.”, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (”una mierda”) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente, .