Actualmente las cabinas telefónicas están en desuso por culpa del éxito de la telefonía móvil, y cada vez se ven menos por la calle. Sin embargo, hay veces que uno se ve en la obligación de llamar desde una de ellas por algún motivo concreto, como que se haya quedado sin saldo en el móvil o salga la llamada muy cara desde éste a una hora determinada.
Lo que más fastidia de llamar desde una cabina es que tras meter una moneda y realizar la conferencia, el dinero que sobra, si es que sobra, la cabina se lo traga. Sin embargo, existe un método bastante viejo -pero que todavía hay gente que lo desconoce- que sirve para poder recuperar ese dinero y no regalárselo a la compañía de teléfonos. Es obvio que a la compañía telefónica no le interesa que se sepa y nunca le dará publicidad, ya que es una manera de obtener ingresos en forma de “donaciones”.
Este método consiste en reponer el dinero gastado. Si hemos metido 1€ y sobran 80 céntimos, tendremos que meter 20 céntimos. Al colgar, la cabina nos devolverá el euro inicial. En cambio, si no tenemos esos 20 céntimos cambiados pero disponemos de una moneda de 50 céntimos, podremos meterla y al colgar la cabina devolverá el euro y se tragará sólo 30 céntimos, en vez de los 80 que se tragaría por defecto.

Me llega por correo este aviso y creo que es realmente interesante.

Para los que tengan gratis las llamadas a fijos. No os gastéis más dinero en los números 901 y 902 de las operadoras y de atención al cliente. Estos números siempre tienen un equivalente fijo, al que llamar más barato e incluso gratis si tenéis ADSL. En esta web metes el número 90x y te dan el teléfono fijo equivalente:

http://www.nomasnumeros900.com

Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías. En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada. Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitario.

Apunta: 11818. Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio.

Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica.

Chuck Norris:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
8. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
9. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
10. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
11. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
12. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
13. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
14. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
15. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
16. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
20. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
21. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
22. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
23. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
24. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
25. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
26. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
27. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
34. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
35. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
36. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
37. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris puede dividir entre cero.
39. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
40. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
41. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
42. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
43. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
44. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
45. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
46. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
47. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
48. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.