Científicos británicos podrían haber encontrado el gen que extiende el cáncer, lo que significa que quizás encuentren la cura definitiva.

El hallazgo es obra de un equipo de la Universidad de East Anglia dirigido por el doctor Andrew Chantry, quien afirma que la identificación de este gen podría dar paso a soluciones médicas en el plazo de una década para detener los cánceres más agresivos.

Entre esos cánceres se incluyen los de pecho, cerebro, colon y piel, que se extienden especialmente rápido. “El desafío ahora es identificar un fármaco potente que invada las células cancerígenas, destruyendo la actividad del gen defectuoso”, manifiesta Chantry, cuyo trabajo se publica en la última edición de la revista médica “Oncogene”.

“Hemos empezado a experimentar con una molécula que pensamos que puede hacer el trabajo. Si ese es el caso, sentaremos las bases de una nueva generación de un sólo fármaco para varios cánceres”, explicó el experto.

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FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It’s been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group’s policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as “ese guiri de mierda”.

2. Words like “coño”, “hostia”, and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say “la ha cagao” when someone makes a mistake, or “la está cagando” if you see somebody being reprimanded, or “¡qué cagada!” when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb “cagar” are inappropriate in our environment

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as “el hijo de la gran puta”, or “el muy cabrón” or even “el comemierda”.

5. Lack of determination will not be referred as to “falta de huevos” or “mariconería” nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as “capullo” or “acojonado”.

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as “pajas mentales” in particular when they stem from your manager.

7. You will not say “cómo me jode” if a person is persistent, or “está jodido” or “se lo van a follar” if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words “qué jodienda” should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say “vete a tomar por culo”, nor should you ever substitute the most educated “may I help you?” with “¿que coño quieres ahora?”

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than “esto esta jodido” or “nos van a follar a todos”. Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say “que putada” or any expressions composed with the root “puta”.

10. No salary increase shall ever be referred to as “subida de mierda”.

11 Last, but not least, after reading this note please do not say “me voy a limpiar el culo con ella” or “me la paso por el forro de los cojones”.

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

Traducción rápida:

DE: Grupo de Oficinas de Londres
A: Todo el personal español
ASUNTO: Uso inadecuado de Idioma

Se ha señalado a nuestra atención por varios funcionarios de visitar nuestra sede que el personal español comúnmente utiliza un lenguaje ofensivo. Este comportamiento, además de violar la política de nuestro grupo, es muy poco profesional y ofensiva a los visitantes y el personal propio.

Por lo tanto, se solicita a nuestro personal español a que se adhieran de inmediato a las siguientes normas:

1. Colegas extranjeros o visitantes no se debe a que se refiere como “ese guiri de mierda”.

2. Palabras como “coño”, “Hostia”, y otras expresiones no serán utilizados para el énfasis, no importa cómo se calienta el debate.

3. Usted no va a decir “la ha cagao” cuando alguien comete un error, o “la está cagando” si ves a alguien que se reprendido, o “¡qué cagada!” gran error cuando se ha hecho. Todas las formas directas o derivadas del verbo “cagar” son inapropiadas en nuestro medio

4. No Project Manager, Supervisor o Jefe de la Sección de Administración Jefe, se hará referencia a, en ningún caso, como “el hijo de la gran puta”, o “el muy cabrón” o incluso “el comemierda”.

5. La falta de determinación no se refiere a la “falta de huevos” o “mariconería” ni las personas con una falta de iniciativa que nunca a que se refiere como “Capullo” o “acojonado”.

6. Inusuales y / o ideas creativas no se a que se refiere como “Pajas mentales” en particular cuando éstas se derivan de su gerente.

7. Usted no va a decir “cómo me jode” si una persona es persistente, o “está jodido” o “se lo van a follar” si un colega está atravesando una situación difícil. Además, cuando los asuntos se complican las palabras “qué jodienda” no debe utilizarse.

8. Al pedir a alguien que te dejará solo, no debe decir “vete a tomar por culo”, ni debe nunca sustituir los más educados “¿puedo ayudarle?” con “¿que coño quieres ahora?”

9. Si las cosas se ponen difíciles, una expresión como aceptable que están atravesando un momento difícil debe ser utilizado en lugar de “esto está jodido” o “nos van a follar a todos”. Además, si usted comete un error, tan solo decir y no decir “que putada” o expresiones de cualquier compuesto con la raíz “puta”.

10. Aumento de sueldos no serán nunca se refiere como “subida de mierda”.

11 Por último, pero no menos importante, después de leer esta nota, por favor, no diga “me voy a limpiar el culo con ella” o “me la paso por el forro de los cojones”.

Sólo mantenerlo limpio y sin olor y disponer de él adecuadamente.

B. cuanto
J.W. Adamson

Chuck Norris:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
4. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
5. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
6. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
7. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
8. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
9. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
10. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
11. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
12. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
13. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
14. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
15. Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
16. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
17. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
18. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
19. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
20. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
21. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
22. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
23. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
24. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
25. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
26. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
27. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
28. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
29. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
30. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
31. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
32. Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
33. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
34. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
35. Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
36. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
37. Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
38. Chuck Norris puede dividir entre cero.
39. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
40. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
41. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
42. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
43. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
44. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
45. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
46. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
47. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
48. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.