En Soitu.es han publicado un artículo realmente interesante donde nos podemos encontrar toda la información sobre el crujimiento de los dedos.

Os dejo una copia del mismo a continuación:

Seguro que has hecho crujir tus nudillos alguna vez. Hay personas cuyas manos casi podrían hacerse pasar por maracas ¿Qué es lo que sucede con nuestros nudillos que produce ese sonido tan característico?

En mi caso, es algo que casi nunca me ha salido (al igual que silbar, no puedo hacerlo si no es aspirando hacia dentro). Pero, en fin, ya quisiera yo que todas las frustaciones de mi vida se resumieran en eso y en no poder ver los estereogramas del Ojo Mágico.

¿Qué es lo que sucede con nuestros nudillos que produce ese sonido tan característico? Para comprender un poco por qué ocurre, primero, debemos conocer un poco la anatomía de los dedos.

Las articulaciones de los dedos pueden ser de dos tipos:

* En forma de bisagra (trocleartrosis), sólo pueden realizar dos movimientos, extensión y flexión. Este tipo de articulación se encuentra en la zona media y distal de los dedos. En el dibujo de abajo, coloreado en rojo.
* Una superficie cóncava sobre otra convexa (condiloartrosis), permite la extensión, flexión, separación, aproximación y circunducción (es un movimiento circular con un rango de movimiento similar a un cono). Se encuentra en la zona más proximal de los dedos y son los que popularmente se denominan nudillos. En el dibujo de abajo, en verde.

Si quieres, puedes hacer la prueba, sólo pueden flexionar y extender las dos articulaciones distales de los dedos (en el pulgar sólo hay una) mientras que tienen mucha más libertad de movimientos con la articulación del dedo más próxima a la mano.

Todas estas articulaciones están rodeadas de lo que llamamos cápsula articular. Dentro de esta cápsula hay un líquido con cierta cantidad de gases (CO2, N2 y O2) cuya principal función es la de lubricar las articulaciones. Si no tuviéramos este líquido, el roce entre los huesos terminaría desgastándolos al poco tiempo. Pero gracias al líquido sinovial, se evita que haya un contacto directo entre ellos y así se puedan mover las articulaciones sin problemas. Además de esta cápsula, también se encuentran músculos, tendones y ligamentos.

Cuando alguien quiere hacer crujir sus nudillos (aunque también hay personas que pueden hacer crujir todas las articulaciones de los dedos), tiene tres maniobras básicas donde elegir:

1. Entrelazar los dedos de ambas manos y estirar los dedos hacia atrás lo máximo posible. Esta maniobra la habréis visto seguro todos por el cine o en la televisión, es la que suelen utilizar los pianistas justo antes de ponerse a tocar. En la realidad es algo que no suelen hacer casi nunca, pero bueno, ya sabemos todos la cantidad de tópicos que existen en la pequeña y gran pantalla.
2. Presionar con una mano los dedos de la otra, apretándolos hacia el interior de la mano. Esta maniobra también es muy famosa. Tanto en la televisión, como en la realidad, que alguien realice esta acción significa que está dispuesto o se dispone a entrar en una pelea y está preparando los puños (no vaya a ser que le dé un tirón al pobre).
3. Coger uno de los dedos y separarlo poco a poco de la mano. Es la menos utilizada y también la que más repelús da, todo sea dicho.

Después de hacer cualquiera de estas maniobras lo que ocurre es que el espacio entre los huesos de una misma articulación, aumenta y, por tanto, también aumenta el volumen de la cápsula articular. Como he comentado anteriormente, la cápsula articular contiene en su interior el líquido sinovial y gases disueltos. Al aumentar el volumen de la cápsula, se crea una zona de baja presión que provoca que los gases salgan del líquido sinovial en forma de burbujas. A este proceso se le llama cavitación. El esquema del proceso sería el de la foto inferior.

Para que te hagas una idea, es una cosa similar a lo que ocurre al destapar una botella de Coca Cola. Cuando la abres, la presión dentro de la botella disminuye y los gases disueltos dentro de la bebida salen de ella.

Cuando las articulaciones vuelven a su posición inicial, estas burbujas estallan y son las que producen ese sonido de crujido tan característico. Aunque también pueden participar en este sonido, pero en menor medida, los ligamentos y los tendones de alrededor.

Una vez que las burbujas han estallado, no podrán volver a hacer crujir los nudillos hasta que pase un intervalo de tiempo entre 15 y 30 minutos. Ya que es el tiempo necesario para que los gases vuelven a disolverse completamente en el líquido sinovial. Cualquier intento antes del tiempo necesario lo único que logrará será un sonido mucho más débil (por el ruido de los ligamentos y tendones) o directamente ningún sonido. Quién quiera, que haga la prueba.

Quizás ahora te estés preguntando si hacer esto a menudo puede ser sano o, por el contrario, puede dar problemas en las articulaciones en un futuro, como la artrosis. La verdad es que es algo que aún no se tiene muy claro. De los pocos estudios que se han hecho, unos afirman que puede hacerse esta práctica sin ningún problema mientras que otros afirman que pueden dañar los tejidos de alrededor de la articulación, provocando una hinchazón y un debilitamiento en la capacidad de agarre de la mano. Mi consejo es que seas prudente y si lo haces, que no sea muy a menudo.

El crujido en las articulaciones es patológico (es decir, anormal) cuando se produce con el normal movimiento de éstas y va acompañado de dolor, lo que podría indicar una artrosis o una artritis.

Enlace al artículo original.

Seguro que todos de vosotros tenéis algún amigo y/o conocido que es algo tonto o lo disimula muy bien .

Por eso os dejo esta clasificación de diferentes tipos de tontos para que clasifiquéis con un buen criterio a estos individuos.

1.- Tonto de pacotilla. Persona de tontería vulgar.

2.- Tontorrón. adjetivo. Aumentativo de tonto.

3.- Tontaina. Nombre común coloquial. Persona tonta.

4.- Tontico. Nombre común coloquial. Persona con algún retraso mental.

5.- Tontucio. adjetivo. Medio tonto.

6.- Tontuzo. El que tiene la otra mitad de la tontería del tontucio.

7.- Tonto del bote. Persona a la que le ha sonreído la suerte sin haber hecho nada para merecerlo. Debemos esta expresión a un mendigo madrileño del primer tercio del siglo XIX que llevaba un bote de cuero para recoger las limosnas. Tuvo su “puesto de pedir” a las puertas del desaparecido convento de San Antonio del Prado. En cierta corrida de toros, uno de los astados saltó la barrera y enfiló la Carrera de San Jerónimo. Venía bufando, haciendo destrozos, y volteando a los paseantes. Al llegar frente al mendigo, que desconociendo el peligro permaneció inmóvil, el animal le acercó el testuz, le husmeó y, al cabo, volvió grupas, sin causarle el menor daño.

8.- Tonto de capirote. Aplicado a la persona muy necia o incapaz. Miguel de Unamuno, en un artículo publicado en 1923, decía que tonto de capirote “es el que con un capirote o bonete puntiagudo, hace de tonto en las fiestas. Es un tonto de alquiler y casi oficial”.

9.- Tonto de campeonato. El mas tonto entre los tontos.

10.- Tonto de las pelotas. Persona estúpida e irritante.

11.- Tontolapolla. Contracción lingüística de “tonto de la polla”. Persona idiota y odiosa.

12.- Tontolaba. Esta palabra tiene su origen en la costumbre de poner en los roscones de reyes un haba y un regalo. Al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar el roscón; se le llamaba “el tonto del haba”.

13.- Tonto del culo. Que parece razonar con sus posaderas.

14.- Tonto del puto culo. Que parece razonar con sus putas posaderas.

15.- Tonto con suerte. El que es tonto y a pesar de ello todo le sale bien.

16.- Tonto feliz. Persona sin inquietudes intelectuales y feliz en su ignorancia.

17.- Tonto infeliz. Bobo, bobalicón.

18.- Tonto con balcones a la calle. Aquel cuya estulticia es tan manifiesta que esta se muestra al exterior.

19.- Tonto de cojones. Muy tonto.

20.- Tonto de remate. Extremadamente tonto.

21.- Tonto en babia. Distraído, despistado, alelado.

22.- Tonto falaz. El que finge ser corto de entendederas para esconder su malicia, urdir un engaño o evitar pagar por su maldad.

23.- Tonto enciclopedista. Que conoce un sinfín de tonterías (no confundir con el friki).

24.- Tonto locuaz. Que no se cansa de decir tonterías. Los hay con programa radiofónico propio y hasta protagonistas de espacios televisivos.

25.- Tonto estulto. Tonto por partida doble.

26.- Tonto a más no poder. El que ha alcanzado los limites de la tontería humana.

27.- Tonto sin remedio. Que nació tonto y se morirá tonto.

28.- Atontado. adjetivo. Dicho de una persona: tonta o que no sabe cómo conducirse.

29.- Tonto de solemnidad. Tonto notable o de mucha entidad.

30.- Tontín. Utilizado cariñosamente por las esposas para referirse al marido durante el primer año de matrimonio, y substituido posteriormente por adjetivos como: calzonazos, inútil, vago, manazas… alternados con la frase: “si ya me lo dijo mi madre”.

31.- Tonta. Mujer crédula y confiada que ha sido engañada en múltiples ocasiones con afirmaciones tales como: “no te va a doler” o “tu sigue que yo te aviso cuando llegue el momento”.

Acabo de leer este artículo en MásAlláDelAsfalto.com y lamentablemente refleja la cruda y verdadera realidad de muchos jóvenes.

Dice lo siguiente:

Me acabo de sacar el carné de conducir. Tengo 18 años. Normalmente hago deporte. Buena salud. Juventud. Buenos reflejos. Y recibo mi primer coche.

Comprado con sacrificio de mis padres, para que su hijo aprenda a conducir. Comprado con el fruto de mi trabajo. Comprado con el fruto de mis ahorros. ¡Qué más da! Lo único que importa, es que tengo coche.

He visto tres o cuatro páginas de internet, donde hablan de coches. Modelos, como conducir, circuitos… y me han gustado mucho.

Se suben amigos míos. Quiero demostrar todo lo que soy capaz de hacer al volante, y la gran injusticia que es, que un tal Fernando Alonso esté compitiendo en una Fórmula 1, y nadie se haya fijado en mí, que seguro lo puedo hacer infinitamente mejor.

Arranco picando rueda. Que mejor forma de demostrar todo lo que sé, que con mucha velocidad. Además.. ¡ya tengo el carné! Poseerlo me da derecho a correr.

Giro el volante bruscamente. Puedo conducir de mil y una formas distintas, y domino todas ellas. ¡Lo he leído en el Internés! Voy de lado a lado, adelanto a la gente como quiero, y todos ellos, me miran. Me admiran. Es envidia la que me tienen. No controlan como yo. Ahora es cuando la gente se da cuenta de la gran injusticia de Alonso y no yo. Por fin me doy a conocer.

¿Qué mejor forma de demostrar todo lo que se, que perdiendo el control de mi coche para luego volver a controlarlo? Mis amigos se asustarán, y luego dirán: Eh tío. Que pasote. Como flipas ¿no?. Tú si que sabes conducir. Lo tuyo no se aprende.

Freno y acelero de forma brusca, tiro de freno de mano en las curvas, como ya he leído. El coche resbala que da gusto. Mis amigos no dejan de sorprenderse, de reirse, de flipar conmigo. Pero yo tengo que ser serio. Demostrando que esto, no es nada nuevo para mí.

Entramos en la carretera. Veo un coche que sale de un camino en mi carril. ¿Pero que hace ese gilipollas? Justo cuando tengo la intención de adelantarle empieza a acelerar. Eso no es incorporarse a una vía. Eso es vacilarme. ME ESTÁ RETANDO.

Le digo a mis amigos que se pongan el cinturón, y que se preparen. Todos callan y flipan. Están ansiosos de ver la siguiente exhibición. Meto tercera y la estrujo todo lo que puedo. Ya voy a 100 km/h y el motor suena que parece que va  reventar. Miro por el retrovisor, y todos se ríen, risa nerviosa por mi control. Es normal.

Estrujo 4ª todo lo que el coche puede. Ya voy a 150 km/h, y le estoy alcanzando. El coche que hoy estreno, es una gozada. ¡Como corre! ¡Seguro que no hay ningún coche más rápido que el mío, y si lo hay, yo lo conduzco mejor, y soy más rápido!

Meto 5ª. A 180 km/h ya voy a adelantar al tío que me ha vacilado. Míralo. Además va muy despacio. Irá a 100 km/h. Pringao. Su coche no podrá más. ¡Mierda! Lo que me ha costado llegar a 180, y ahora no veo si viene alguien. Puto cambio de rasante. ¡Bah! Aunque venga, le veré y me meto a mi carril. Le adelanto y se queda flipao, mirando como controlo. Otro más a mi club de fans.

Pero… ¿Qué es ese bulto grande que viene? MIERDA! UN CAMIÓN! Y ME ECHA LAS LUCES! ESE CAMIÓN, NO DEBERÍA ESTAR AHÍ! MIERDA!!!

HERALDO DE ARAGÓN

“Cuatro jovenes mueren en un tremendo accidente contra un camión”.

Lamentablemente, esto es más común de lo que nos pensamos…

Y si a este tipo de situaciones le añadimos alcohol y drogas, las probabilidades de accidente se disparan.

¿Qué ocurre en esta sociedad?

En Microsiervos han publicado este interesante artículo, para ayudarnos a reducir el movimiento a la hora de realizar fotografías sin vibraciones.

Tomar nota:

• Codos hacia dentro – juntar y apretar los codos hacia dentro y adicionalmente apretarlos contra el centro del pecho.
• Levantar el hombro izquierdo – a la vez que se junta el brazo al costado, apoyando el codo en las costillas.
• El trípode humano – consiste en sentarse en el suelo y descansar el codo izquierdo sobre la rodilla del mismo lado. Juntar el codo derecho contra el costado o pecho. (Ojo con el trípode humano que imaginais)
• Tumbarse en el suelo – boca abajo. La cámara queda sobre el suelo y la mano izquierda se coloca, en el momento del disparo, debajo del extremo (o del parasol) del objetivo, plana o en puño según sea necesario ajustar la altura.
• Estilo ametralladora – donde el extremo del objetivo apoya en la parte superior del codo izquierdo. A la vez la mano izquierda se agarra al brazo o al hombro derecho que va contra el pecho.
• La cuna – colocando la cámara en una especie de hueco entre el hombro y la muñeca. Se puede combinar con el trípode humano.

Interesante artículo donde se puede leer sobre los efectos psicológicos de la calvicie. Ya que comentan muchos datos interesantes.

Hoy en día, se tiene la ilusión de que la abundancia de pelo es un atributo muy varonil, y que la falta de cabellera afecta su masculinidad. Esto es irónico, ya que la propia hormona sexual masculina (la testosterona) es la que causa la calvicie.

En la mayoría de los casos son los hombres los que padecen de caída del cabello, lo cual resulta ser un trastorno de tipo estético y hasta psicológico en algunos casos, ya que éste tiene la ilusión de que la abundancia de pelo es un atributo muy varonil, y que la falta de cabellera afecta su masculinidad. Esto es irónico, ya que la propia hormona sexual masculina (la testosterona) es la que causa la calvicie.

El hombre calvo necesita darse cuenta que la falta de pelo resulta sexy para algunas mujeres, y a la vez, no deberían deprimirse por su aspecto físico, ni mucho menos justificar su infelicidad a razones físicas como la calvicie.

Las mujeres son primeramente atraídas por otros factores antes que su cabeza. Y a medida que comience a sentirse mejor comenzará a sentirse bien como hombre. A partir de aquí, algunos consejos sobre cómo mejorar la apariencia.

Tratamientos disponibles

Para quienes aun tienen cabello, existen muchas formas de mantenerlo. A través de medicamentos indicados para el crecimiento y mejor funcionamiento de la hebra y la manera de hacer que los folículos estén activos.
Entre algunos de los medicamentos usados están:

Minoxidil

Es una loción que se frota en el cuero cabelludo dos veces al día, y viene en concentraciones de 2% y 5%. Originalmente desarrollado para tratar la alta presión sanguínea, la droga ha sido estudiada por más de 2 décadas y es considerada segura, aunque no se sabe cómo funciona.

En general, funciona mejor en personas jóvenes y con poca caída del pelo. Individuos entre 25 y 35 años, que no hayan sufrido la caída por más de 5 años y tienen pequeñas áreas de calvicie, son los que ven mejores resultados.

El efecto secundario más común (visto en el 2% de los usuarios) es el salpullido alérgico. En algunos casos, la droga causa una perdida más fuerte del pelo. Y debe tenerse en cuenta que quienes tengan un problema cardiovascular preexistente, deben usar la droga con mucho cuidado porque algún síntoma agravante puede ocurrir.

Finasteride

Es un medicamento prescripto originalmente en una dosis muy alta para tratar problemas de próstata, y comenzó a usarse para el tratamiento de la pérdida de cabello desde 1998. La droga baja la producción de DHT y, como el minoxidil, trabaja mejor en gente joven con poca caída. Los resultados pueden ser vistos en un par de meses después del comienzo del tratamiento.

Mientras la droga es aparentemente segura y puede incluso mejorar los pequeños problemas de próstata, la impotencia ha sido asociada con su uso, en un porcentaje muy bajo de hombres.
“Todos los hombres tienen miedo de eso pero en la realidad esto no es un problema”, dicen los especialistas. Un tema más importante es que si un hombre está tomando finasteride y necesita un análisis de próstata, es necesario alertar al médico, ya que la droga puede interferir en los resultados del test.

Desde que algunos planes de seguro cubren esta droga y se requiere que se tome sin interrupción para ver sus beneficios, el trasplante de pelo es probablemente más caro y efectivo.

Tomando la decisión

Hay un número de aspectos para tener en cuenta cuando se decide tomar o no, una de estas drogas, entre ellas:

*La pérdida del pelo es un asunto cosmético no de salud. (aunque haya implicaciones psicológicas)
*La terapia con estos medicamentos puede ser costosa.
*El tratamiento debe ser continuado indefinidamente, ya que la interrupción significará la perdida de todo lo recuperado.
*Existen algunos efectos secundarios.
*Si la decisión implica más beneficios que inconvenientes, el doctor deberá chequear al paciente por completo antes de comenzar el proceso.

En conclusión, la calvicie no es una enfermedad y las personas que padecen, por así decirlo, de este trastorno no deberían menospreciarse a sí mismas, ya que esto puede resulta un encanto o un punto sexy para atraer al sexo opuesto.
Es importante señalar que los medicamentos son referenciales y de igual forma se recomienda la visita al médico para su mejor indicación.

Para los que no nos gusta tener que perder el tiempo y tenemos “a mano” el acceso a nuestro servidor mediante SSH, en Inkilino han creado este estupendo manual el cual podemos seguir para instalar Wordpress desde nuestro terminal.

Aquí va:

Con este artículo pretendo explicar como instalar Wordpress 2.6 por SSH desde un terminal, que creo que es la forma más fácil y rápida de hacer una instalación de Wordpress. Lo primero es abrir un terminal (si no tenemos Linux o Mac OS X, podemos usar Putty), logearnos y dirigirnos a nuestro directorio.

# cd public_html/midirectorio/

Voy a explicar los pasos un poco rápido para no enrollarme mucho, las siguientes lineas son para descargamos la ultima versión de Wordpress, en este caso Wordpress 2.6, descomprimirla y borrar el archivo comprimido.

# wget http://wordpress.org/latest.tar.gz
# tar xvzf latest.tar.gz
# rm latest.tar.gz

Ahora opcionalmente podemos renombrar la capeta que se nos ha descomprimido con el nombre de wordpress, yo la llamare blog.

# mv wordpress blog
# cd blog

Ahora ya podemos crear la base de datos:

# mysql -u ''usuariodenuestrabbdd'' -p
Enter password:
Welcome to the MySQL monitor.  Commands end with ; or \g.
Your MySQL connection id is 1731235
Server version: 5.0.32-Debian_7etch1-log Debian etch distribution

Type 'help;' or '\h' for help. Type '\c' to clear the buffer.

mysql> CREATE DATABASE ”blog”;
Query OK, 1 row affected (0.00 sec)

mysql> GRANT ALL PRIVILEGES ON *.* TO ‘blog’@'localhost’
      -> IDENTIFIED BY ‘contraseñadelusuario’ WITH GRANT OPTION;
Query OK, 0 rows affected (0.00 sec)

mysql> FLUSH PRIVILEGES;
Query OK, 0 rows affected (0.01 sec)

mysql> EXIT
Bye

Creamos y editamos el archivo wp-config.php, y cambiamos cuatro lineas, la ultima es para poner Wordpress en español, que ya que estamos, aprovechamos

# cp wp-config-sample.php wp-config.php
# vi wp-config.php


// ** MySQL settings ** //
define(’DB_NAME’, ‘nombredenuestrabbdd’);
define(’DB_USER’, ‘usuariodenuestrabbdd”);
define(’DB_PASSWORD’, ‘contraseñadenuestrousuario’);

define (’WPLANG’, ‘es_ES’);

Ya que hemos editado el archivo wp-config.php para poner Wordpress en español, pues nos descargamos la traducción que amablemente hizo David Carrero.

# cd public_html/midirectorio/blog/wp-includes/languages/
# wget  http://wordpress.inkilino.com/archivos/wp-es-2-6.tar.gz
# tar xvzf wp-es-2-6.tar.gz
# rm wp-es-2-6.tar.gz

Seguir leyendo.