Os dejo la programación en distintos entornos de desarrollo, para poder matar a un dragón.

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework… pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones… cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia…

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información… y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón… el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente… pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa… pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

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Ha salido publicada la lista de las armas más famosas de toda la historia del cine. Son estas:

1. Lightsabre (Star Wars) [Espada Laser]

2. 44 Magnum (Dirty Harry) [Magnum del 44 de Harry el sucio]

3. Bullwhip (Indiana Jones) [El látigo de Indiana Jones]

4. Samurai sword (Kill Bill) [Espada Samurai de Kill Bill]

5. Chainsaw (Texas Chainsaw Massacre) [Motosierra de "La Matanza de Texas]

6. Golden Gun (James Bond - The Man With The Golden Gun)
[Pistola de Oro en el Hombre de la pistola de Oro del Agente 007]

7. Bow and arrow (Robin Hood) [Arco y flechas de Robin Hood]

8. Machine gun (Scarface) [Automática de Al Pacino en el precio del Poder]

9. The Death Star (Star Wars)[Arma laser]

10. Bowler hat (James Bond - Goldfinger) [Sombrero con guilltina de Goldfinger, agente 007]

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Si estáis cansados de siempre estar comiendo los huevos fritos como toda la vida, estos moldes con forma de armas, os sacaran de esta rutina.

Os sentiréis unos auténticos Rambo, cuando os terminéis de comer los huevos fritos.

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Es lo que tienen las armas, que las carga el diablo. Y si no preguntarle por el peligro de las armas a esta chica…

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Estas son algunas de las armas más sorprendentes de la historia:

Ver más armas.

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La fotografía de ayer tiene tras de si, una historia impresionante.

A la madre de Samuel Armas le extrajeron el útero temporalmente por cesárea y le hicieron una pequeña incisión para operar al feto. Cuando Bruner ya estaba terminando la operación, el 19 de agosto de 1999, ocurrió algo insólito. Samuel Armas, con sólo 21 semanas de gestación, “sacó” su pequeña mano a través del corte y “tomó” el dedo del cirujano. Michael Clancy, fotógrafo que cubría por primera vez un tema médico, registró el momento en una de las fotos más impresionantes que se hayan visto (ver imágenes, sensibles abstenerse).

La espectacular secuencia fotográfica recorrió el mundo, al tiempo que los testigos relataban lo ocurrido. “Samuel se despertó de la anestesia demasiado pronto y salió con el puño apretado a través de la incisión quirúrgica del útero. En mi opinión, Samuel sentía dolor. El doctor Bruner alzó con suavidad la mano del bebé para volver a introducirla en el útero. Samuel reaccionó apretando el dedo del doctor”, relató el fotógrafo. Para el médico, todo depende del punto de vista: “O el bebé sacó la mano del útero y tocó el dedo de un compañero humano o soy yo empujando su mano fuera del útero para introducirla una vez que había salido… que es lo que hice”. Sin embargo, a pesar de la diferencias en la versión de los hechos -”impactante” para el cirujano, “milagrosa” para el fotógrafo- ambos coinciden en que Samuel sacó la mano. Ya sea en forma intencionada o por un reflejo (el bebé y la mamá aún estaban anestesiados, según el médico), son todas especulaciones. La naturaleza de la foto hizo que pronto fuera utilizada por asociaciones antiabortistas y que fuera criticada por las proabortistas.

Samuel nació de 36 semanas el 2 de diciembre de 1999 , a las 18:25, pesó casi 3 kilos y midió 52 cm. No tuvo que pasar demasiado tiempo en la unidad prenatal: la familia ya estaba en casa el 6 de diciembre. Después de analizar su cerebro, el neurocirujano se mostró muy optimista sobre su evolución, al no presentar malformaciones ni hidrocefalia. Los Armas decidieron publicar una escueta nota de prensa anunciando el feliz acontecimiento. Dos meses y medio después, el pequeño inició un arduo programa de rehabilitación destinado a completar el éxito de la operación intrauterina.

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