Crónicas de un ordenata

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Crónicas de un ordenata.

Hola, helektrocolegas. Soy DarkSamu y vengo para contaros una historia desde cuatro puntos de vista distintos: Windows, Mac, Linux y Chrome OS. (aunque Chrome OS esté basado en Linux, actúa diferente). Allá vamos.

EL OBJETIVO ES::: ENCONTRAR AL ORCO Y ROBARLE LA MONEDA.

Windows
“Usaré un asistente para buscar el orco. 70% completado, con éxito. Ya sé donde está. Voy a por él. Ya le tengo localizado. Windows está buscando arma.exe y ladrón.exe. Arma.exe localizado, voy a ejecutarlo. Error 500; al carajo. Bueno, tengo ladrón.exe. Pantallazo azul, al carajo. Voy a descargar el Service Pack para que me de más armas. 80% instalado. Ya. Ejecutando metralleta.exe, necesita permiso de administrador, concedido, se ha quedado sin balas. Abriendo balas.rar, descomprimiendo, copiando, con éxito. Por fín maté al bicho, pero no tiene la moneda. ¡MIERDA! Se la han llevado ya”
Mac
“Voy a aplicaciones, encuentro, ya está. Mobile Me localizado. Jaja. He lanzado un iPhone al monstruo desde una avioneta y Mobile Me lo localizará. Me voy con mi iMoto. Ya estoy allí. Ejecutando iTunes con mi iPod y mis iSpeaks a tope para dejar sordo al orco. Ya está inconsciente, ahora aprovecho y transfiero su moneda a mi iPad mediante Bluetooth. Ya está…
Los pringaos de Windows, Linux y Chrome se encontrarán con una sorpresa. MIERDA, el iPad se ha quedado sin batería. Oh No”
Linux
“Mierda. Todavía no ha detectado el hardware. Ya por fin. Voy a ir andando a ver si lo encuentro. Está ahí. Voy a darle con el live CD en la cabeza. Ya está. Ala, pingüinito, ve a por la monedita. ¿Por qué no quieres? Vamos. MIERDA Se ha despertado”
Chrome OS
“Voy a buscar en Google Maps la ubicación del orco. Ahora busco en Google armas, COPIAR, PEGAR. Voy a por él. Mierda, se me ha ido el WiFi…”
Moraleja
La mejor opción es usar de todo un poco… nada es perfect@…

Psicología: Personas Arco Iris (PRIMERA PARTE)

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Psicología: Personas Arco Iris (PRIMERA PARTE)

Hola, helektrocolegas. Hoy vengo para compararos colores con personas, y
como actua cada “color”. Allá va:
ROJO: Son personas apasionadas, se quieren comer el mundo y tienen
grandes planes.
NARANJA: Suelen ser personas lánguidas, serias, un poco frías, pero a la
vez con sentido del humor, generalmente de humor serio.
AMARILLO: Son personas alegres, siempre sonríen y tienen buen sentido
del humor.
VERDE: Son personas con esperanza, inocentes. Tienen un poco de ROJO,
un poco de AMARILLO y un poco de AZUL CIELO.
AZUL CIELO: Son personas buenas, llevan la paz en su interior. No desean
mal a nadie.
AZUL OSCURO: Son personas disfraz, quieren ser malas, pero en el fondo
son un cacho de pan.
ROSA: Son personas románticas y enamoradas. Suelen ser tiernas y alegreS
FUCSIA: Son personas románticas, pero más obsesionadas con el sexo.
Suelen ser AZULES OSCURAS.
MARRÓN CLARO: Son personas tiernas y sensibles.
MARRÓN OSCURO: Son personas poco tiernas.

BLANCO: Son personas gélidas, frías y muy poco tiernas
NEGRAS: Son personas malas como la tiña
La persona perfecta sería:
Básicamente una persona AZUL CIELO, con cosas VERDES, AMARILLAS
y muy pocas cosas ROJAS. Serían BLANCAS en momentos difíciles y
MARRONES CLARAS en momentos fáciles. Serían NEGRAS cuando otras
personas sean negras contigo, serían ROSA con su conyuge pero con un
toque MORADO. Tendrían puntazos NARANJAS…


Diferencias entre un amigo y un verdadero amigo

Humor 8 Comentarios »

He aquí unos ejemplos para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

amigo Diferencias entre un amigo y un verdadero amigo

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: “Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!”.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: Ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría “Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad”.
Un VERDADERO AMIGO: Te diría “Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!”.

¿Tienes muchos “verdaderos amigos”?