Si os queréis quedar con vuestros amigos, os dejo este vídeo con el que poder hacer bolas de juego y jugar con ellas.

La esposa de este hombre tenía el trabajo a jornada partida, para ganar un dinero extra.

El adulterio de uno de los miembros de la pareja es algo reprochable, un engaño cruel. El adulterio simultáneo de ambos esposos es una casualidad perversa y un sinsentido para una relación. El encontrarte a tu mujer trabajando en el burdel al que has ido es lo que la Real Academia Española define como auténtica “putada”.

Eso es lo que le pasó a un polaco de Varsovia que frecuentaba locales de alterne para saciar su libido sexual, mientras ponía la cornamenta a su pobre esposa, a la que creía en casa, cuidando a los niños.
Sonriendo de satisfacción ante el engaño en el que tenía sumido a su pareja entró en el prostíbulo, prometiéndose una noche de jolgorio y sexo desenfrenado con las profesionales del amor que allí trabajaban. Pero toda alegría desapareció cuando comenzó a pasar revista a las chicas disponibles y descubrió horrorizado que su mujer estaba en el catálogo, disponible para el alquiler.
“Me quedé con cara de tonto, pensé que estaba soñando, que eso no estaba pasando”, explica el hombre tras recibir de su propia medicina.
La pareja llevaba casada 14 años, durante los cuales ninguno de los dos sospechó de las infidelidades del otro. Actualmente se encuentran en proceso de separación; el hombre tardará en volver a un burdel, mientras que la mujer ha comenzado a trabajar a jornada completa.

Pues al parecer, fueron los monos quienes inventaron la risa.

Según una nueva investigación, nuestros ancestros primates fueron los primeros que desarrollaron las expresiones faciales que forman la base de la risa.

En el estudio con organgutanes, científicos británicos y alemanes descubrieron que éstos cuentan con el sentido de empatía y mimetismo que provocan la risa.

Estos animales son capaces de copiar las expresiones faciales -como abrir una boca enorme- que hace alguien al reirse.

“Estudiamos las expresiones faciales de los organgutanes cuando estaban jugando” dijo a BBC Ciencia la doctora Mariana Dávila-Ross, de la Universidad de Portsmouth, Inglaterra, una de las autoras del estudio.

“Nos interesaba saber si los orangutanes son capaces de copiar estas expresiones“, dice la experta.

“Y descubrimos que no sólo está presente esta conducta de mimetismo, sino la velocidad con la que son capaces de copiarse unos a otros sugiere que estas expresiones son involuntarias“.

Esto significa que la “risa” de los orangutanes es contagiosa, dice el estudio publicado en la revista especializada Letters of Biology, de la Real Sociedad británica.

Aunque también hay que decir que muchas veces son otro tipo de monos los que nos hacen reír.

A veces veo setas que parecen…setas. ¿No?

Os dejo este listado con unos cuantos consejos para conseguir enfadar a las personas:

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!”
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

Este es un artículo que explica tres conceptos básicos sobre cómo los buscadores modernos de Internet obtienen y ordenan sus resultados de búsqueda: indexabilidad, popularidad y pertinencia. Aunque contiene algunos consejos válidos para posicionar tu web, es un artículo más orientado a la adquisición de conceptos básicos que después te servirán para comprender la mayor parte de los textos sobre posicionamiento web que se pueden encontrar en Internet o como criterio a la hora de contratar un servicio de creación web (que asegure que la página sea adecuada para los buscadores).

El artículo asume que hablamos siempre del buscador Google, que supone más del 90% de las búsquedas en España, aunque la mayor parte de los conceptos expuestos aquí son válidos para todos los buscadores modernos (Live y Yahoo!). Los distintos buscadores varían en los algoritmos exactos que utilizan para ordenar las búsquedas, pero se nutren de los mismos conceptos y base teórica.

Es un poco largo, pero merece la pena leerlo hasta el final. Leer artículo.

Esta es la letra del himno de España:

¡Viva España!
Cantemos todos juntos
con distinta voz
y un solo corazón.

Ama a la Patria
pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad.

¡Viva España!
Desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad.

Gloria a los hijos
que a la Historia dan
justicia y grandeza
democracia y paz.

Un joven un tanto agresivo utiliza el coloquio en el diario de Patricia para hacerse entender. No soy quien para juzgar a nadie, así que ver el vídeo y juzgáis vosotros mismos.

Parece que se está estudiando un plan de ataque para atacar Japón…

Os dejo estas sorprendentes imágenes de las casas árbol más impresionantes del mundo.

No se vosotros, pero yo no me veo viviendo en una de estas casas.