Un amigo (gracias David) me manda estas fotografías que tomó un día andando por un paseo cerca de la orilla del río Ebro a su paso por Zaragoza. En ellas podemos ver como hay personas que se dedican a tender su ropa….como lo llamaría….de “forma tradicional”. No comments…
Para todos los que queráis felicitar este año nuevo 2009 con felicitaciones de año nuevo, os dejo estos enlaces con muchas felicitaciones de todo tipo.
¡¡FELIZ AÑO NUEVO!! La cerveza Duff (Duff Beer) es una marca ficticia de cerveza de la serie de dibujos animados Los Simpson. Es la preferida de Homer Simpson. En la serie es sólo una parodia de la cerveza producida en masa en los Estados Unidos: de baja calidad, barata y anunciada ostentosamente y por doquier. El nombre de la cerveza proviene probablemente de la palabra “Duff”, que se utiliza en argot para aludir al trasero de alguien, con connotación de pereza y obesidad debida a la ingesta de alcohol y el modo de vida sedentario. También puede tener que ver con el adjetivo “duff,” que se utiliza en el inglés británico para expresar la idea de “defectuoso” o “inútil”.  Además puede también ser tomada como una parodia de “Bud” como conocen los estadounidenses a su cerveza “Budweiser” * Budweiser ha usado un “dibujito” portavoz llamado “Budman”. La mascota que representa a la compañía en los eventos realizados en Springfield se llama Duffman. Un hombre rubio, alto y musculoso con un traje de Lycra similar al de Superman. Si bien todos los estilos de cerveza fabricados en su planta de Springfield tienen el mismo sabor, el toque secreto está dado por las aguas procedentes de los manantiales Duff aparentemente cristalinas pero realmente contaminadas por la central nuclear de señor Burns. Los diferentes tipos de Cerveza Duff que se conocen hasta el momento son: * Duff (Regular) Estos días han caído en mis manos unas cuantas cervezas Duff. Pinchar en las imágenes para ampliaralas. ¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:  Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: - Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis… Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! - Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… <> > es la bola>>: cla, cla, cla… Din-don… - ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don… - ¡Escupid que son los cuartos! Din-don… - Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué? Din-don… - Los cuartos… Ton… - ¡Ahora, ahora! Ton.. - ¡Una! - ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton… - Pues me meto dos… Ton… - Seis… - ¿Cómo que seis? Ton… - A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton… - ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton… - Bgrfds… Ton… - Bggggdffffff… Ton… - A mí ya no me quedan… Ton… - Bgggggdffffff…. - ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton… - Bgggggdffffff…. Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd… Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? - Pues a mí todavía me sobran dos… - ¡Champán, que alguien abra el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao! Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? - No, con una conga. - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas… Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto… - Oiga, póngame un chocolate con churros. - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar? ¡¡¡¡¡ FELIZ 2009 !!!!! Recibido por correo. | Categorías
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